Invitat la scoala, generalul vorbește copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din pădurea Baneasa.
— În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemti de s-au cacat pe ei…
— Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.
— Lasati, doamna, sa știe copiii adevarul istoric! A două zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. Și ne-au bătut de ne-am cacat pe noi…
— Dom’ general, copiii…
— Lasati, doamna, sa știe copiii. În fine, după o saptamana, a venit la noi padurarul și ne-a zis: “Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut pădurea de cacati!”
Omul din Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
— Te culci cu mine?
— Nu!
— De ce?
— Nu am chef!
Ia omul paru și îi da una zdravana peste cap.
— Acuma te culci cu mine?
— Nu!
— De ce nu?!
— Ma doare capul.
Sambata dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h.
Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul.
La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu.
M-am intors în casa.
M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa:
— Iti vine sa crezi ca idiotul de bărbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
Barbatii și femeile sunt absolut de acord într-o privinta: n-au incredere în femei.
O tânăra femeie se infrunta cu ceva probleme și a hotarat sa mearga la psihiatru.
— Domnule doctor, trebuie să mă ajutati! il roaga ea. Se întâmpla ca de fiecare data când întâlnesc un tip de treaba, ajung în pat cu el. Și după aceea ma simt vinovata și deprimata timp de o saptamana.
— Inteleg, spune psihiatrul. Și vreti desigur sa va ajut sa va intariti puterea de vointa pentru a rezista acestor tentatii.
— Doamne fereste, nu! exclama femeia. Vreau sa faceți în așa fel incat sa nu ma mai simt vinovata și deprimata dupa.
O tipa se duce la doctor. După ce o consulta, doctorul îi spune:
Doamna, trebuie sa vorbesc cu soțul dvs.
Tipa iese din cabinet și îi spune bărbatului:
— Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spună ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet și doctorul îi zice:
— Soția ta e foarte bolnava. Dacă nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in
fiecare noapte, o sa moara.
Tipul iese iar soția il întreabă:
— Ei, draga, ce a zis doctorul ?
— A zis ca o sa mori.
Un om foarte gras statea în fața unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l întreabă:
— Nu va supărati, asteptati un copil?
Ca replica, bărbatul gras spune:
— NU…asa sunt eu mai gras!
Un tip urca în avion și își ocupa locul. În asteptarea decolarii vede ca intra în avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de lângă al lui. Incercand sa intre în vorba, reuseste sa zica:
— Calatorie de afaceri sau de placere ?
— Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago — Raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care în plus mai și pare nimfomana, tipul o întreabă incercand sa-si pastreze calmul aparent:
— Și care este rolul tău la acest congres ?
— Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
— Interesant… Spune bărbatul tremurand vizibil. Și care ar fi miturile astea?
— Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la bărbații afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, când realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, când de fapt cei mai buni amanti sunt grecii și urmasii lor… Dandu-si seama că a fost luata de val, femeia îi spune jenata:
— Îmi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale și nici nu ne-am cunoscut… Barbatul, conciliant, îi intinde mâna si-i spune:
— Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou… Winetou Papadopoulos…
Nu-ti fie frica de opozitie. Tine minte ca zmeul se ridica impotriva vantului, nu cu vantul.
Barbatul care refuza sa lupte era numit fricos. Azi se numeste burlac.
Curaj inseamna sa fii tu singurul care știe ca îți este frica.
Marimea fricii noastre dovedeste micimea credintei noastre.
Cel cale se teme ca face prea multe de obicei face foarte putine.
Frica de viitor este cancerul prezentului.
Nu te teme de maine, Dumnezeu este deja acolo.
Cea mai mare gresala pe care poți s-o faci în viața este sa traiești permanent cu frica în san ca vei face una.
Care este diferența dintre o baterie și o femeie?- Bateria are și o parte pozitiva!
Putini bărbați din PARTILE MOLDOVEI se pot lauda cu gestul, desprins parca din Romeo și Julieta ,
facut astazi de tânărul Ghiocel Asimionesei.
Acesta si-a impresionat până la lacrimi soția cand, intorcandu-se beat de la birtul satesc, s-a dus sa
se culce fără sa o bata ci doar admonestand-o verbal.
E cel mai inveștiv și mai iubitor bărbat din lume. E un inger , se lauda norocoasa vasluianca.
Toate femeile din sat ma invidiaza pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaura din acoperis de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile.
De Craciun, s-a spalat înainte sa mi-o traga.
In alt an, a renuntat la o parte din banii de bautura ca sa ia paine iar acum asta! Exact ca în filme,
a venit acasă și nu m-a bătut. Nu știu ce m-as face fără el!
Ceva mai rezervati, ceilalti bărbați din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel:
Intelegem ca e indragostit lulea dar la noi nu se gandeste? Maine, poimaine au sa aiba si
nevestele noastre tot felul de prete ti absurde. Nu toți am facut liceul, sa stim sa fim așa romântici ca el.