Doamna invatatoare îi întreabă pe copii:
— Copii, știe cineva cum arata inima?
— Sigur are picioare! spune Bulă
— Pai de ce ma Bulă?
— Pai treceam pe sub balconul dumneavoastră și auzeam o voce de bărbat care zicea, , Deschide piciorusele inimioara mea !
Soția se duce la tribunal și intenteaza divort. Motivul: Sotul nu o mai satisface. La infatisare judecatorul il întreabă pe soț: De ce nu-ti indeplinești obligatiile conjugale?
— Pai, spune soțul, mi le indeplinesc ca doar o am de 35cm.
— Atunci, femeie ce pretentii mai ai, întrebă judecatorul pe soție.
— Sa vedeti, scadedeti 15cm burta mea, 15 burta lui și dacă dvs.va ajung 5cm de instrument.
Un bețiv în tramvai, abia se putea tine pe picioare.
La o frana mai puternica, bețivul cade în bratele unei doamne, care il impinge cât colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap până în picioare si-i zice:
— Urato!
La care doamna, răspunde promt:
— Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, îi răspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
— Mie mâine îmi trece.
Un bărbat se duce la doctor
— Domne, nu știu ce am, fac pe mine noaptea
— Cum asa?
— Simplu, vine un pitic și ma întreabă: te-ai p***t? și eu zic nu, el zice hai sa ne pisam..
— Dragul meu, nu văd decat o solutie: când vine piticul spune-i ca te-ai p***t.
Zis și facut. Se duce acasă, adoarme și vine piticul.. il bate pe umar: hei, te-ai p***t? iar bărbatul zice mandru DA, ..
Bine, hai sa ne cacam!
Americanii au inventata un robotel, foarte viril.
Au luat prin tragere la sorti 3 femei.spaniola, frantuzaica, românca. Intra frantuzoaica în camera sep. cu robotul, după o ora iese și zice:
— Qui, cest bien, superb.După alte 2 ore iese spaniola:
— Oleeeeeee !! Intra românca, după 6 ore sparge comisia ușa crezand că a ucis-o robotul de nu mai iese. O gasesc fugarindu-l pe robot prin camera:
— Firai al draku, ma minti ca nu mai ai baterii, da sa fugi poți ?
Dîntr-un hotel de lux iese un bărbat care fumeaza un trabuc. Un preot care trecea în acel moment pe lângă el s-a oprit și i s-a adresat:
— Nu va supărati, domnule, cât costa trabucul dvs?
— Trei dolari, cred.
— Și cate trabucuri fumati dvs pe zi?
— Zece — Unsprezece.
— Vezi, fiule, dacă te-ai lasa de acest obicei daunator, cu banii economisiti în decursul a cinci-sase ani ai putea sa cumperi, sa zicem, acest hotel!
— Dar dvs, parinte, fumati?
— Niciodată în viața n-am fumat!
— Atunci de ce n-ati cumpara dvs acest hotel care, printre altele, îmi apartine?
O babuta se ruga în genunchi, în fața crucii pe care era rastignit Isus Cristos.
Presedintele Basescu o vede și o întreabă de ce nu se roaga și la presedintele tarii, ca poate-i indeplineste ruga. Femeia răspunde:
— M-as ruga, maica, m-as ruga… dacă l-as vedea rastignit.
Un tip se plimba pe la malul marii și deodată il vede bineinteles pe peștisorul de aur. Ca în toate poveștile cu peștisori de aur, acesta îi spune ca dacă il arunca înapoi în apa, îi indeplineste o dorinta.
Tipu’ îi spuse ca mereu i-a fost frica de și de vapor și de aceea, nu a putut ajunge niciodată în Hawaii. Și atunci îi ceru peștisorului sa construiasca o autostrada până în Hawaii.
Peștisorul se gandi bine și îi spuse ca așa ceva chiar îi intrece puterile, de unde atata beton, asfalt și cum sa facă un asemenea pod peste ocean. Și îi propuse sa se gandeasca la alta dorinta.
Tipul dezamagit, îi spuse atunci sa il facă capabil sa inteleaga femeile. Peștisorul se gandi vreo juma’ de ora și îi spuse tipului:
— Cate benzi vrei sa aiba autostrada aia: două sau patru?
Congresul mondial al femeilor.
In dezbatere punctul de pe ordinea de zi: Schimbarea denumirii organului sexual bărbatesc.
Englezoaica:
— Propun sa-i zicem gentleman pentru ca totdeauna se ridica în fața femeii.
Frantuzoaica:
— Eu cred ca putem sa-l numim fluieras pentu ca din când în când cantam la el!
Romanca:
— Suratelor, ce tot scorniti voi acolo?! Sa-i spunem ca și până acum, dar sa se scrie cu doi de l ca sa fie mai lunga!
— De ce 75% din bărbații care au facut sex trebuie sa facă o plimbare înainte de a adormi lângă nevasta?
— Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasă!
Un sofer de tir oprește la un popas, comanda un sandvis, o cafea și o placinta.
Intra trei motociclisti rai, unu îi mănânca sandvisul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănânca placinta.
Soferul de tir nu zice nimic, plateste și pleacă.
Un motociclist rade gros:
— Hahaha, asta n-are nici un pic de sange de bărbat în el. La care barmanul, uitandu-se pe geam:
— Nici sange de sofer nu pare sa aiba, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete..