Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant.
O discutie anterioara se transformase în cearta și nici unul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunse femeia, socri și cumnati !
Noaptea. Pe o strada intunecata merge o femeia, iar de ceva timp e urmarita de un bărbat.
Femeia ajungand la limita rabdarii, se intoarce și întreabă:
— Domnule, de ce ma urmariti?
— Acum ca v-am vazut fata, și eu îmi pun aceeași întrebăre.
Un bărbat care glumea mereu cu soția lui nascuta în zodia scorpion, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca soția la aeroport, care pleca într-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el îi dori calatorie placuta și striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o “mica și frumusica frantuzoaica”.
După 15 zile bărbatul o primi la aeroport cu același grup de prieteni și cu voce tare, o întrebă:
— Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
— Am facut tot ce mi-a fost în putinta, răspunse soția, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetița sanatoasa!
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera în sala de asteptare, iar, în final, intra un medic obosit și abatut: “Îmi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, ” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pentru ruda d-voastra este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant și din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.”
Rudele ramasesera asezate, ascultand veștile proaste. în sfârșit, unul întrebă: “Ca sa stim, cât costa un transplant de creier?”
“Depinde, ” răspunse medicul “5.000 euro e creierul de bărbat, 200 euro cel de femeie.”
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp în care bărbații din sala incercau sa nu rada și evitau privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau.
In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
“Dle. Doctor, de ce aceasta diferența de pret?”
Medicul zâmbi la aceasta întrebăre atat de inocenta și răspunse:
“Cele femeiești costa mai puțin pentru ca sunt folosite, celelalte sunt ca noi.
O reporterita întreabă o baba:
— Doamna cu ce va spalati pe cap?
La care baba răspunde:
— Cu otet
Reporterita:
— Da de ce?
Baba:
—
Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?
R:Kinder cu surprize.
Unu intra cu fiu-su într-o farmacie…
Baiatul vede un prezervativ și întreabă:
— Tata, ce-i asta?
— Un prezervativ, fiule.Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera de boli și de sarcini nedorite…
— A, da, am auzit despre asta la scoala..
apoi copilul vede o cutie cu trei prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt trei într-o cutie?
— Sunt pentru baietii de liceu..unu pentru vineri, unu pentru sambata și unu pentru duminica..
apoi vede unu cu sase prezervative:
— Și aici de ce sunt sase în cutie?
— Astea sunt pentru baietii de la facultate…doua vineri, două sambata și două duminica..
apoi vede pachetul de 12 și întreabă:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Astea sunt pentru bărbații insurati: unu pentru ianuarie, unu pentru februarie, unu pentru martie…
Soția unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu soțul ei venind acasă în fuga fericit.
Sotul: — Marry, am castigat la loterie 5000 de lire!
Femeia se intuneca la fata..
Sotia: — Da? Și cât a costat biletul??
Merge pe sosea o blonda și întâlnește un țigan
— Doamna dati-mi și mie o tigara.
Blonda îi da
Mai merge ce mai merge întâlnește același țigan
— Doamna dati-mi și mie o tigara
Mai merge ce mai merge da de același țigan
— Doamna dacă îmi dati o tigara va invat cum sa iesiti din sensul giratoriu.
Bulă la scoala. Doamna profesoara:
— Bulă. cât fac 8 impartit la doi?
Bulă:
— Pai, uitati doamna profesoara, acesta este un caz particular, dacă taiem pe vertical obtinem 3, iar dacă taiem pe orizontal obtinem 0.
Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitandu-se pe geam. După vreo jumatate de ceas, zice Maria:
— No, Ioane, mi-i frigut!
— Pune, fa, un tol pe tinie! zice Ion fără sa intoarca capul.
Pune Maria un tol pe ea, da peste jumatate de ora începe din nou:
— Ma Ioane, da mie tot frigut mi-e!
— Mai pune fă un tol pe tine! zice Ion.
Se conformeaza Maria, dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumatate de ora,
Maria:
— Ma Ioane, tu n-auzii ca mie mi-e frigut?
— N-auzi fă femeia sa mai pui un tol pe tine?
Pierzandu-si rabdarea, Maria exclama:
— Da ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo?
La care Ion răspunde intorcandu-se radios:
— No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina, și nu vreu sa scap o clipita din ochi!