La o partida de vanatoare, un bărbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade însă în ograda unui fermier, care sustine ca vanatul îi apartine.
— E pasarea mea, insista ora?eanul.
Fermierul sugereaza sa fie tran?ata disputa în stil vechi, cu un ?ut neao? :
— Eu îți trag un ?ut cât pot de tare în boa?e, apoi tu faci la fel cu mine.Cine urla mai puțin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un ?ut stra?nic în partile sensibile. Când i?i revine, ora?eanul ?opte?te cu greu:
— Bine. Acum e randul meu.
— Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Un individ evadeaza din inchisoare. Intra într-o casa la nimereala și gasește un cuplu în pat. Ii cereștipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta. Barbatul îi zice femeii:
— Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat.Dacă vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el! E periculos, iar dacă o sa se infuris, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
— Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem saselina în casa. Eu i-am spus ca este în baie. Fii tare, iubitule, și eu te iubesc!
Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit:
E o vreme groaznica afară.
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns:
Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme? …
…si atunci a început cearta!
Pentru a atrage bărbații în treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat:
— I-am spus soțului ca ar fi bine dacă ar face el cumparaturile, începe discursul o italianca
— Si, întrebă curioase celelante femei.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, abia a treia zi a început sa vina cu sacosele pline.
— Bravo, strigara muierile într-un glas.
— Stati fetelor, sa vedeti ce am facut eu, se ridica o bucatica din Franta. I-am spus lui Jean sa mai duca și el copiii la gradinita.
— Si. ..? întrebă hienele cu voce tare.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, a treia zi i-a luat și i-a dus singur la gradinita.
— Victorie, victorie, strigara toate într-un glas!
— Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o întrebă pe țiganca presedinta intilnirii.
— Apoi, io i-am zis lui bărbatu-miu: du-te ba, și tu la munca, ca murim de foame cu cinci copii acasă. ..
— Si. ..Si?! . .. întrebă muierile deodata.
— Prima zi, nimic a două zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am început sa vaz un pic cu stingu.
— Tata, în Romania sunt canibali?
— Asta de unde ai mai scos-o, Bulisor?
— De la Mica Publicitate. Scria: Caut femeie pentru gatit..
Domnul Itic o suna pe doamna Goldstein:
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna..
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor..
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
— Da` cine a pomenit de bani?
La magazin, batranul vanzator își invata ucenicul:
— Am să-ți arat cum tr sa faci în așa fel incat sa convingi cumparatorii sa ia în loc de 1 produs, 2!
— Va rog un ajax pentru geamuri, ceru o doamna.
Vanzatorul îi intinde cu o mâna ajax-ul și cu cealalta un spray pt mobila.
— Dar, am cerut doar pt geamuri!
— Da, dar după ce geamurile vor straluci, ar fi pacat ca sa nu straluceasca și mobila, nu?: )
— Aveți dreptate, le iau pe amandoua!
Urmatoarea ceru solutie pt mobila și împreună cu aceasta, vanzatorul îi dadu și un spray pt geamuri, convingand-o sa le ia pe amandoua.
— Vezi, așa se face.
Intra o tânăra femeie, iar ucenicul tinu sa arate ce a invatat:
— Un pachet de Tampax, va rog.
Ucenicul, într-o clipa se prezenta cu Tampax-ul și 2 spary-uri — unul de mobila, altul de geamuri.
— Dar… am cerut doar Tampax!
— Da, dar vazand ca cel ptin 3 zile nu se poate face altceva, n-ar fi bine sa va ocupati puțin de curatenie?!
Intr-o zi de primavara o cucoana angajeaza pe o fata sa îi facă curat în casa. Incepe fata sa facă curat pe jos și când ajunge sus în camera cucoanei gasește un prezervativ, cucoana rusinoasa o întreabă:
— Dar ce Maria la voi acolo în Moldova nu faceți sex?
Iar Maria:
— Ba da doamna dar nu am vazut nici un prezervativ cu atata piele.
Bulă este prins de catre invatatoare fumand.
— Bulă, ai innebunit? Ești în clasa a-II-a.
— Nici o problema, doamna invatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.
— Și cum era?
— Nu mai tin minte ca eram beat.
— Ce este un termometru? întreabă doamna invatatoare.
— Un termometru este o sticluta ingusta și lunga în care se tine febra!!!
Femeia goala, se priveste în oglinda…
Nu e multumita de ce vede, si-i spune soțului:
— Ma simt oribila; par batrana, grasa și urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede.
Sotul răspunde:
— Ai vederea perfecta!!!