De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice îi cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara dacă il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita dacă prietenii îți fososesc calculatorul;
5. Este usor de aprins.
Un tânăr student cauta un loc de sezut într-o sala din Biblioteca Universitara.
Vede un loc liber și o întreabă în soapta pe fata care sedea pe locul invecinat:
— Aveți ceva impotriva, dacă ma asez alaturi de dv.?
Fata îi răspunde rastit și în gura mare:
— N-am niciun chef sa-mi petrec noaptea cu tine!.
O gramada de priviri ale celor din biblioteca il strapung mustratoare pe bietul tânăr.
Acesta se retrage jenat și se aseaza la o alta masa, unde tocmai se eliberase un loc.
Peste vreo două minute fata se ridica și se indeapta linistita spre masa lui.
I se adreseaza, zâmbind, cu voce scazuta:
— Eu studiez psihologia și știu cam cum gandesc bărbații. Banuiesc ca te-ai simtit jenat. Nu-i asa?
Flacaul îi răspunde, de data asta el, în gura mare:
— Cuuum, vrei 200 de dolari pentru o singura noapte și asta-i prea de oaie !!!…
… Și toată lumea din biblioteca se uita încremenita la fata. În timpul asta baiatul îi spune la ureche:
— Eu studiez drepul și am invatat, cum sa procedez, ca o persoana sa se simta culpabila.
Ce s-ar întâmpla dacă femeile n-ar avea picioare?Ar lasa o dara ca melcul.
3 motive pentru care calculatoarele sunt asemanate cu bărbații:
1-au o multime de date dar nu știu ce sa facă cu ele
2-un model mai bun e intotdeauna în asteptare
3-MARIMEA CONTEAZA .
De ce în Orientul Mijlociu femeile merg înaintea bărbaților desi Dumnezeu a ‘rostuit’ invers?
— Pe când le-a rostuit el nu erau atitea mine…
Dacă femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca bărbații le mint despre cât inseamna 20 de cm.
Resursele umane de la Pentagon descopera ca în ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000 euro pentru fiecare centimetru al dinstantei în linie dreapta dintre oricare două puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet până în varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000 euro.
Al doilea vine un general de infanterie și cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare până la varful mâinilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000 euro.
Intra și al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Când e întrebat cum sa fie masurat, asta zice:
— Din varful penisului până la teșticole .
Mustacesc ăștia de la pensii intre ei, și îi atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niște cecuri frumusele. Asta nu și nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca bărbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa facă masuratorile, îi cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului și începe sa masoare.
— Dumnezeule mare! striga ofiterul. Unde va sunt teșticolele?
La care, generalu:
— În Vietnam .
Intr-o zi o fata se intoarce de la o intalnire și intra în casa. Mama ei o vede și o întreabă: — De ce ești supărata draga mea?
— Am fost și m-am intalnit cu un baiat care mi-a rupt floarea.
Maica-sa speriata o duce urgent la ginecolog. Doctorul o baga în cabinet și după o jumatate de ora iese doctorul dezamagit și îi spune mamei: Doamna draga, floarea ca floarea dar i-a spart și ghiveciul.
Dragii mei, spune profa de religie, exista două sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti.
Ati știi care sunt aceste lucruri?
La care Bulă se anunta:
— Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!..
Ce ar fi lumea fără bărbați?
Plina de femei libere, fericite și grase.
Cum sa faci o manea de succes în 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca și boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii — lant, ghiul și bratara de aur — mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza — 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele — cât mai stralucitoare și de prost gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, țigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viața, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. sunt admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe — conjugare și acord;
c. substantive — plural la alegere;
d. greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu” și din seria “casa” — “as vrea ca sa te regasesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu același cuvint;
g. metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativa-n portofel”);
h. cuvinte straine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge și homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor în cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de suntețizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stangă-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zâmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cât mai colorate
V. câteva masini decapotabile în care sa cante barosanu’.