Bulă, angajatul unei societati de carat și mutat mobilier, apreciat de toți sefii și colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este soția unui individ suspus. Bulă se intoarce supărat si, în plus, cu o vinataie la ochi.
— Ce-ai facut, nenorocitule ?
— sefu, nimic rau. Am sunat la ușa, am zis saru mina și pentru ce am venit. Ea m-a masurat din cap pina în picioare și neincrezatoare, mi-a zis sa-si arat bicepsu. Si-aici, cred ca am gresit eu!
Undeva pe autostrada, accident mare, vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, se iau declaratii.
Vin la unu care ramase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise.
Asta era perplex.
— Domnule, intelegem ca sunteți socat, dar soția dvs. A murit.
— Nu era soția mea.
— Mmm. Oricum, văd ca sunteți tulburat, inseamna ca era fiica dvs.
— Nu era fiica mea.
— Atunci era o ruda mai apropriata, o prietena buna.
— Nu.
— Atunci cine era, domnule?
— O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai înainte..
— Aaaa.Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
— Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea în gura?
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— la 40 erai fierbinte. Ti-am adus o paine calda.
— însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai. Altii ma sorbeau.
— la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
— iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la ușa și întreabă: Boul e acasă?
Doi batrani (un el și o ea) se intalneau zilnic într-un parc, sedeau pe aceeași banca si-si petreceau zilele citind și comentand diverse ziare.
Asa trec zile… Saptamani… Luni.
La un moment dat, batranelul o întreabă pe batranica cu o voce rusinoasa
daca i-ar place sa-i tina penisul în mâna în timp ce el citeste.
Surprinsa de întrebăre, batranica ramane fără cuvante, “interzisa”.
Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza vârsta pe care o au și dorinta
de a se simti tânăr. Atunci, batranica se indupleca și puse mana.
Trec din nou zile… Saptamani… Pana când batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica.
După o saptamana în care batranelul nu-si mai face aparitia, preocupata, batranica începe sa-l caute disperata prin tot parcul, gasindu-l într-un sfârșit pe o alta banca, lângă o alta batranica care-i
tinea penisul în mana. Avand în fața o asemenea priveliste, batranica,
oripilata și neplacut surprinsa, începe sa urle:
Voi bărbații sunt toți la fel indiferent de vârsta. Spune-mi ce poate sa aiba în plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios și entuziasmat, răspunse:
— Parkinson, draga mea!
O blonda se gandea ea ca dacă se va vopsi bruneta va fii mai inteligenta. S-a vopsit blonda și a decis sa plece în lume sa vadă dacă a devenit mai desteapta. În timp ce se plimba cu mașina vede un cioban cu niște oi. Se oprește lângă cioban si-i spune: — Nene dacă îți spun din prima cate oi ai aici îmi dai una?
— Da fata mea, ia spune!
— 384
— Doamne, dar ce inteligenta ești dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia în mașina și când se plece ciobanul îi spune:
— Doamna dacă îți spun ce culoare are parul tău natural îmi dai oaia inapoi?
— Ia spune nene !
— Ești blonda !!
— Cum v-ati dat seama ?
— Pai mi-ati luat câinele !!
Ce-ar face bărbații dacă n-ar fi femeile?
Ar imblanzi alte animale.
Alinuța, la ora de educatie plastica, deseneaza o ureche. La un moment dat, ea reclama:
— Doamnaaa, nu îmi iese urechea!
— Stai ca ti-o scot eu.
Un bărbat se duce la medic și îi spune:
— Domnule doctor vreau să mă castrati !
— Ma omule, ești sigur ? Vad ca ești tânăr și puternic?
— Sigur domnule..
— Bine, semneaza aici. Asa, și aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult.. După operatie, doctorul vine la pacient si-l întreabă:
— Spune-mi și mie de ce ai facut-o ?
— Pai m-am imprietenit cu o fata evreica și știți la ei e un obicei mai ciudat…
— Da ma, dar aia e circumcizie.
— Pai eu cum am zis? ?
Alinuța cu mama era la nudisti.Vede prîntr-o crapatura la sectorul bărbaților un bărbat.- Mama ce-i atarna la omul ala?
— E. Averea lui.
După puțin timp bărbatul acela se uita la ele tot prin crapatura și Alinuța zice:
— Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!
Bulă e la amanta, dornic și focos, da marunt.. Nu trece mult timp se aude cheia în ușa.
— Sari pe geam Bulă, e bărbatul meu, ma omoara! Ia hainele și fugi..!
— Marie sunt gol, afară ploua .. În sfârșit sare geamul și se alatura unui grup de alergatori care se aflau imediat în apropiere.
— Domnu, alergati mereu dezbracat ? întreabă unul...- Da , ma simt mai liber, îmi place sa simt vantul pe pielea mea..
— Și mereu cu hainele sub braț ?
— Da , după cursa ma duc la munca..- Și alergati mereu cu un protex ?- Oh, asta numai când ploua !
O tipa super eleganta și frumoasa foc iese dîntr-un bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat.
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica în fund lângă ușa masinii…
Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa pruna și când o recunoaste începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina,
— Din cauza ta am bijuterii
— Din cauza ta am bani
— Din cauza ta pot avea bărbatul care vreau
— Din cauza ta am …
Deodată începe sa se pise… și …duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !!!…