Un fermier ajunge într-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau.
Seriful il oprește imediat și il întreabă: Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a întâmplat?
Fermierul îi răspunde: Domnule serif, sa va explic.
Batranul meu tata m-a trimis în oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.
Tatăl meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile și sa le ajut cât pot de bine.
Asa m-am dat jos pe pe cal și am ajutat-o sa își care cosul cu mancare până la marginea raului.
Apoi am ajutat-o sa intinda patura și am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: Cowboy, ce-ar fi să-ți dai jos cizmele Asa ca eu a trebuit sa o ascult.
După aceea mi-a cerut: Ce zici, nu vrei sa renunti și la haine? Și așa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut.
— Care este diferența intre o biserica și o femeie?
— La biserica intri și te rogi. La femeie, prima oară te rogi, și după aia “intri”!
Cica se duce o blonda la cazino și zice:
— Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie să mă dezbrac.
Toti sunt de acord, se dezbraca și arunca zarurile.
— Am castigat, am castigat, începe sa se bucure ea.
Ia banii și pleacă.
La care dealerul zice catre celalalt:
— Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?
— Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.
MORALA: Nu toate blondele sunt proaste, dar bărbații tot bărbați raman….
Îmi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a întâmplat: din cauza focului, ți-a murit și nevasta și vaca.
— Da, sunt amarat. Toti îmi spun: lasa, îți găsești tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, și ție alta vaca..
Un pachebot transatlantic se scufunda și nu scapa decat Ion, un român, și Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie și își intremeaza un trai. Isi fac o coliba si, în lipsa de altceva, si-o trag și ei. Intr-o dimineața, Claudia constata ca Ion lipseste și il vede cocotat pe cea mai mare inaltime a insulei, scrutind ganditor oceanul.
— Ioane, ce-i cu tine, ca te văd amarit?
— Lasa-ma, femeie, ca le am și eu pe-ale mele.
— Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
— Mi-e dor de Gheorghe.
— Cine e Gheorghe?
— Un prieten al meu din Romania.
— Bine, Ioane, dar Romania e departe. Dar dacă vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
— Faci tu, Claudio, cheștia asta pentru mine?
— Da. Uite, eu sunt Gheorghe.
— Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer.
Nevasta unui marinar îi povești celei mai bune prietene că a reusit sa-si convinga bărbatul sa tina regim. După câteva saptamani, prietena o întreabă:
— Cum îi mai merge soțului tau? A reusit sa slabeasca?
— Binenteles! Știi tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei, acum a devenit o barcuta!
O vrajitoare, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza și la femei, a luat una și a plecat prin pădure. Pe umarul ei sade, de bună seama, un corb. Se intilneste vrajitoarea cu un tânăr si, patrunsa de un val primavaratic, îi spune acestuia:
— Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste!
Tinarul se concentreaza și zice:
— Un bou?…
La care vrajitoarea:
— Un bou ești tu, dar treaca de la mine…
Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 69 OP 22.
Un tip beat gonea cu 180 km/h pe autostrada.. pe contrasens.
La un moment dat acesta aude la radio: un sofer circula pe contrasens cu viteza foarte mare și reprezinta un mare pericol .. la care tipul:
— Ce doamna numai 1??? sunt zeci!..
Culmea neurochirurgiei: S-ai scoti femeii p*** din cap.
Un bărbat intra furtunos în sectia de politie:
— Veniti repede! Soacra-mea s-a spanzurat!
— Macar ati dat-o jos din franghie? il întreabă unul dintre polițisti.
— Cum asa? încă traia când am plecat spre politie!