— As dori un parfum care sa-l innebuneasca pe soțul meu.
— Da, doamna, uitati, parfumul acesta.
— Este extrem de sexy?
— Aaaa, nuuu! Este extrem de scump?
Pe vremea raposatului era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru cei de-a XII-a.
Intra noul profesor în clasa, se face liniste și începe ora.
— Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie și alta femeie este imorala.
Intre doi bărbați e caz penal.
Intre un bărbat și o femeie mai merge, dar cea mai importanta și mai importanta este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul.
Ce i se întâmpla unui bărbat dacă i se taie p.la?
Automat capul preia comanda .
Alinuța cu mama era la nudisti.Vede prîntr-o crapatura la sectorul bărbaților un bărbat.- Mama ce-i atarna la omul ala?
— E. Averea lui.
După puțin timp bărbatul acela se uita la ele tot prin crapatura și Alinuța zice:
— Mama! Uite nenea acela, ia crescut averea!
Trei surori se casatoresc în același timp.
Mama lor este însă foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, și ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvantele “ardei umpluti:
Asa, mama va sti cât de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie:
— Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti și mănânca unu-doi pe zi.
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
— Totul este frumos și bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti și mănânca pe zi cate cinci, chiar sase bucati.
— Ei, așa da, gandeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
— Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănânca și zece după care el linge cu grija oala, iar eu lingura de lemn.
Vecinii lui Bulă anunta poliția ca se aud lovituri și strigate de femeie în apartamentul lui familiei Bulă.
A două zi vine sectoristul și vazand-o pe d-na Bulă plina de vanatai la ochi și pe obraz, il ia pe Bulă la întrebări:
— De ce îți bați nevasta Bulă, știi ca e interzis de lege, poți face puscarie pentru asta!
— Da e rea dom-le polițist, ma scoate din draci!
— Bine mai Bulă dar nu o lovi așa brutal pe obraz, da-i și tu la cur, ca sa nu se mai observe.
— De ce sa-i dau la cur dom-le polițist ca de cur e buna, de gura e rea!
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
— Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
— Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi și mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
— Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
Ce s-a întâmplat?
— Cheama-l pe tata!
Un ardelean se urca grabit în tramvai, pune sacosa pe un scaun și merge rapid sa-si perforeze biletul. Când vine la scaun uita de sacosa , se aseaza pe ea dar se ridica urgent strigind disperat:
— Aoleu , ouale mele !
O femeie curiosa il întreabă :
— Aveți ouă în sacosa ?
— Nu , cuie.
Un tip îi scrie unei foste iubite, pe care n-o mai vazuse demult:
— N-o să-ți vina sa crezi, dar am devenit un om model. Nu mai fumez, nu mai pun pe limba picatura de alcool, pentru mine femeile nici nu mai exista, îmi văd de munca mea, știi ca am talent la sculptura, lucrez mici piese de mobilier, seara ma culc la noua, dimineața ma scol la cinci. Dar sper sa termin odată cu cheștiile astea, poate se da vreo gratiere…
La o partida de vanatoare, un bărbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade însă în ograda unui fermier, care sustine ca vanatul îi apartine.
— E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un “sut neaos”:
— Eu îți trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai puțin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când își revine, oraseanul sopteste cu greu:
— Bine. Acum e randul meu.
— Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Doi muncitori la o fabrica, un bărbat și o femeie, discuta.
Ea: Pot sa-l fac pe sef sa-si dea o zi libera.
El: Și cum faci asta?
Ea: O sa vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
șeful: Ai muncit prea mult. Cred ca ai innebunit. Ar trebui sa îți iei liber azi.
Femeia se pregateste sa plece. Barbatul o urmeaza.
șeful: Tu ce faci?
El: Ma duc și eu acasă. Nu pot lucra pe intuneric.