Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul cu nevasta-sa în pat, iar tu sa il intrebi: — Ai sa crezi ce îți văd ochii, sau ce o sa îți spun eu.?
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau,
Ion
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole..
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi.
Soția ta,
Un alpinist celebru, cunoscut pentru unele dintre cele mai periculoase escaladari, este întrebat de catre un ziarist:
— Ati avut momente în viața dumneavostra când v-ati crezut literalmente pierdut?
— Da, când m-a gasit nevasta în pat cu o prietena.
— Domnule doctor, nu știu ce să mă mai fac, soția ma trateaza ca pe un animal.
— Cum asa?
— Pai muncesc ca un bou, mănânc ca un lup și dorm ca un urs.
— Eu cred ca nu pentru asta, este mai mult de atat: aratati ca un porc și mirositi ca un sconcs!
Soția catre soț:
— Draga nu știi unde-i cartea noastra, Cum sa traiești sănatos până la 100 de ani?
Sotul:
— Am aruncat-o!
Sotia:
— De ce ai aruncat-o?
Sotul:
— Incepuse maica-ta s-o citeasca.
Care e lucrul cel mai inteligent pe care il spune un bărbat?
— Nevasta-mea zice ca.
Intr-un apartament dîntr-un bloc select, locuieste o femeie destul de în vârsta.O vecina o întreabă mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu își gasește și ea un bărbat cumsecade.
— Pai de ce??răspunde batrana domnisoara.Doar am un câine, un papagal și o pisica, astea îmi sunt destule până peste cap.
— Dar totusi aceste animale nu pot tine loc de soț!!
— Cum sa nu ???!!Caine maraie mereu, papagalul injura toată ziua iar pisica e plecata toată noaptea…
Un scotian, pe patul de moarte, întreabă:
Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Rog frumos datine și noua cate un like pe pagina Pieseuzcasnic ca sa ramana becu aprins: )
— Știi ca George a procedat la un transfer? A divortat de nemtoaica aia batrana și s-a căsatorit cu cu o americanca batrana.- Pai asta e un transfer valutar!
Se urca o calugarita într-un taxi. Taximetristul se tot uita la ea, își mai musca buzele..
— Ce este, fiul meu? întreabă calugarita..
— Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut și eu o singura fantezie sexuala în viața mea: Sa-mi facă o calugarita sex oral..
— Pai, fiul meu, și vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii creștin și necăsatorit..
— Sunt, sunt, zice taximetristul gata de una mica..
— Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba și pleacă. Pe drum, taximetristul începe sa planga:
— Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! sunt evreu și sunt căsatorit!
— Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta. Ma cheama Ion și ma duc la un bal mascat..
Rata somajului crescuse ingrijorator într-un oras mare. Omenii stateau la coada pe unde apucau, doar ca sa cumpere cât mai ieftin alimente și altele pt familie. La o coada din asta stateau vreo 40 de persoane. ..vine un Mercedes negru, geamuri fumurii, garda joasa, ce mai, era clar ca e un bogatas. ..coboara geamul, scoate un trabuc și scrumeaza jos, apoi o voce zice, aratand spre oamenii asezati la coada
— Tu. ..tu.mmm. ..tu..
Din rand sare unul și zice
— Sefu, ia-ma și pe mine, ca am și io copii acasă, nevasta bolnava, alea, alea. ..te rog io mult. ..
— Bine ma.tu. .. tu. ..tu. ..si tu. .. mai da-va-n p**a mea!