Un oltean, un moldovean şi un ardelean discutau cât de proaste sunt nevestele lor.
OLTEANUL: Nevastă-mea e atât de proastă, a cumpărat 50 kg de carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider!
MOLDOVEANUL: Eh! A ta e Einstein pe lângă a mea. A mea a cumpărat o Dacia şi nici măcar nu avem carnet de conducere!
ARDELEANUL: Băi cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea! Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea în Turcia!
Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Măricica, Dochia, Viorica, Zina, Rozi...
- Să ştii că sunt geloasă!
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală...
Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.
Un bărbat se trezeşte dimineaţa mahmur. Când deschide ochii, primul lucru pe care îl observă este un pahar cu apă şi două aspirine, pe măsuţa de lângă pat.
Hainele erau călcate pe scaun, în casă era curat peste tot, iar în bucătărie găsi un bileţel: “Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este în cuptor, iar ziarul este pe masă”.
În momentul acela, intră pe uşa fiul său. Tatăl, încă mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat noaptea trecută:
- Ai ajuns acasă dimineaţa, beat criţă... Ţi-ai pierdut echilibrul pe scări, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor şi te-ai izbit de uşa închisă... De asta ai vânătăi!...
Bărbatul era acum şi mai confuz.
- Atunci de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioasă?
Fiul îi explică:
- După ce te-a târât în dormitor şi a încercat să-ţi dea jos pantalonii, ai spus: “Doamnă, lăsaţi-mă în pace! Sunt un bărbat însurat.
Un ardelean, în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm.
- Apăi, domnule dragă, la noi, la Cluj, nu-i aşe, zice el.
- Dar cum?
- Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro.
- Ai păţit tu aşa ceva??
- Nu io. Nevastă-mea.
SOTUL: Nu mai fi supărată! Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
SOTIA: Da? Pleci iar în delegaţie?
Se face un sondaj în legătură cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu răspunde că foloseşte prezervativul, al doilea că foloseşte pastile şi aşa mai departe, toate răspunsurile.
Sociologii ajung şi la Ion şi Maria acasă. Bat la uşă, le deschide Maria, înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneţi, vă rugăm, ce metodă contraceptivă folosiţi?
- Sigur că da. Metoda pupilă-scăunel.
- Cum vine asta?
Maria strigă cu putere:
- Ioaneeeee!
Apare Ion, înalt de un metru şi niţel, cam cât Boc.
- Îl vedeţi? Eu sunt înaltă, iar el micuţ. Noi o facem în picioare. Pe el îl urc pe un scăunel. El începe să mă lucreze, iar eu mă uit foarte atentă în ochii lui. Când văd că i se dilata pupila, trag un şut la scăunel.
Trei soldaţi americani de la Deveselu învaţă limba română la faţa locului. Prima dată, se duc ei într-un bar unde se certau doi. Unul dintre certăreţi se enervează rău:
- Futu-ţi rasa mă-tii!
Americanii bagă la cap. Ajung în Ghencea, unde erau câţiva oameni care cerşeau alimente de la Gigi Becali şi strigau:
- Mai vrem! Mai vrem!
Americanii bagă la cap. Ajung apoi la Văscăuţi, şi nimeresc într-o curte unde o femeie tocmai tăia un curcan. Soţul ei a întrebat-o ce taie acolo, iar ea a zis:
- Un curcan mare şi gras, un curcan mare şi gras!
Americanii au băgat la cap. Pe drumul de întoarcere la Deveselu, îi opreşte un poliţist:
- Actele la control!
- Futu-ţi rasa mă-tii!, răspund americanii, cu zâmbetul pe buze.
- Bă, vreţi să primiţi 5 ani de închisoare?, îi întrebă poliţistul.
- Mai vrem! Mai vrem!, îşi expun în continuare americanii vastele cunoştinţe de limba română dobândite în teren.
- Bă, voi ştiţi ce sunt eu?, se enervează de-a binelea poliţistul.
- Un curcan mare şi gras, un curcan mare şi gras!
- Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor.. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz...
Gheorghe, pe patul de spital, o aştepta pe nevastă-sa. Într-un târzia apare şi ea.
- Gheo, să îţi povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi şi pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul.
- Şi te-ai întors?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus că nu e problemă, ca o să ne descurcăm. La un moment dat, a tras pe dreapta şi mi-a spus: “Ce alegi? Îmi cânţi un cântec sau facem sex?” - Ce obraznic, iubito... Şi ce cântec i-ai cântat?
- Păi, mă, Gheo, tu pe patul de spital şi eu să am chef de cântat?
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber...