Doi tipi, soț și soție, stau pe plaja la nudisti.Deodată îi intra fetei în vagin o albina.Disperat soțul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul îi explica bărbatului:
— Iti ung penisul cu miere, il introduci în vagin și când simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afară.
Dar soțului, de sprima cea mare, nu i se scula nici cum penisul. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Barbatul, speriat ca albina sa nu o intepe pe soție tocmai într-un loc așa delicat, este de acord. Atunci doctorul își unge penisul cu miere, moment în care penisul intra într-o erectie monstruoasa, il introduce în vagin și se pune la pinda. Vazand ca nu se întâmpla nimic, începe sa-si miste penisul, ce mai o f*** pe tipa în toată regula. Barbatul, nedumerit il întreabă:
— Ce faci, doctore?
La care doctorul răspunde:
— Schimbare de plan, o inec pe nenorocita !
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
Dragul meu, ce-ai zice sa ne căsatorim și sa avem multi copii împreună?
La care el oftand:
— Asta cu copiii nu merge, din pacate, la mine. Știi eu sunt pasteurizat…
Sotul se intoarce din delegatie, își agata haina în cui si-si saluta soția cu o strangere de mana.
— Nu mai vrei nici măcar să mă saruti?
— Termina cu proștiile draga! După zece ani de casnicie îți mai arde de orgii?
Soția îi spune soțului:
— Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, și ne făcea vant cu un evantai mare.
Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm.
Sotul cauta un negru mare pe strada îi da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.
Seara, cei doi incep sa se desfete în placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.
Ii spune soțului sa facă schimb cu negru, și sa treaca în locul acestuia.
Se da negrul jos de pe dulap, și începe sa presteze.
In câteva clipe femeia urla de placere orgasmica. Sotul se da și el jos de pe dulap și spune negrului la ureche:
— Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ? Tampitule ..
Alo, familia Cutarescu?
— Greseala, noi n-avem telefon.
Un bărbat statea, linistit, în pat și se uita la televizor.
Deodata, se trezește cu o tigaie în cap.
Barbatul: — Pentru ce a fost, draga, asta?
Nevasta: — Ce cauta numele de Laura, pe acest bilet?
Barbatul: — E numele unui cal, pe care am pariat astazi!
A două zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravana, în cap.
Barbatul: — Asta pentru ce mai e, draga?
Nevasta: — Te-a sunat CALUL!!
Cearta în familie.
Soția își loveste soțul și acesta se ascunde sub pat. Ea încearcă sa-l convinga sa iasa de sub pat:
— Iesi de acolo!
— Nu ies!
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Auzi fă cine e stapan în casa?! Dacă a spus ca nu ies inseamna ca nu ies!
Un BMW oprește lângă un cersetor.
— Daca-ti dau bani, te duci la femei? întreabă tipul din mașina.
— Vai de mine, zice cersetorul, cum sa fac una ca asta?
— Iti cumperi bautura?
— Nici vorba.
— Droguri?
— Domnule, sunt om serios, zice cersetorul.
— Bine, atunci suie în mașina sa te duc acasă la mine. Vreau sa-i arat nevestei mele cum ajunge unul care nu bea, nu ia droguri și nu merge la femei.
o femeie cauta o carte la biblioteca
Sotul o întreabă:
-Ce cauti draga?
-Știi unde-i cartea”Cum sa traim până la 140 de ani?
-DA!Tocmai am aruncat-o.
-De ce?
-Incepuse maica-ta s-o citeasca!
Un tip merge la medic și se plange:
— Domnule doctor, nu știu ce se întâmpla, dar de la o vreme incoace, când fac dragoste cu soția, aud fluieraturi în urechi.
Doctorul, se uita la el si-l întreabă:
— Ce vârsta aveți?
— Pai, am 31 de ani.
— Și la vârsta asta ce ai vrea sa auzi, aplauze?
La miezul noptii, un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dvs. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
bețivul:
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea!