Ghita și nevasta-sa povesteau la masa:
— Draga mea, tu după ce mori în ce animal ai vrea sa te reincarnezi?
— Nu știu, nu m-am gandit, dar cred ca as vrea sa fiu câine.
— Nu, nu se poate repeta!
Ițic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Ițic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat. În spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Ițic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Ițic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Ițic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Ițic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Ițic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Ițic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a rămas neplatita…
Sotul se precipita în dormitor:
— Iubito, repede afară de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:
— Salvati și mobila!
In cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, soția întreabă:
— Ce-a căzut acolo, Mitica?
-Pijamaua, draga.
— Cu atata zgomot?
— Eram și eu în ea!
Bulă, insotit de alti doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; în pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunta sosirea, trantind ușa de la parter. În panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul în baie, altul în bucatarie, numai Bulă, gol pusca, se ascunde în sifonier. Când soțul intra în casa, din baie iese un mecanic spunand:
— Doamna, robinetele sunt în ordine, le-am reparat. Imediat, alt mecanic iese din bucatarie, raportand:
— Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Când se minuna încă de ciudatenia tehnicenilor fără scule și salopeta, din sifonier își face aparitia un handralau în pielea goala, care vazandu-se privit cu ochii cât cepele, exclama:
— Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema generatia spontana
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta
.
Un cuplu merge în vizita la Zoo.Primu loc în care au ajuns a fost la cusca leului, dar pentru ca leul nu era l-au întrebat pe ingrijitor:
— Unde-i leul?
— La leoaica, și sta la ea o ora!
— O ora?ai auzit zicea ea catre el indreptindu-se catre cusca tigrului care la fel era goala:
— Unde-i tigru?, întreabă pe ingrijitor.
— La tigroaica, și sta acolo două ore!
— Doua ore, ai auzit?zicea ea catre el subtilizat și se-ndreapta spre cusca cerbului.
Acolo ingrijitoru aducea cerbul de la ciuta.
— Și cât a stat la ciuta?întrebă el de data asta?
— 5 minute, răspunse ingrijitorul
— Ai auzit????zise el catre ea, numai 5 minute!
Atunci ea se uita la el si-i răspunde la fel de subtilizat:
— Nici nu ma indoiesc atunci de ce are coarne!
I: Ce i-a zis Bulă nevestei sale în noaptea nuntii?
R:Cum se face ca amandoi avem penis?
O tipa în camera cu amantul, și deodată se aude ușa de la intrare, amantul intra în panica ce sa faca, tipa se apuca și îi da cu pudra și îi spune sa stea nemiscat în picioare, intra soțul și vede statuia întreabă:
— Cei cu statuia asta ?
Soția spunandu-i ca acum așa este la moda ca familiile care se respecta trebuie sa aiba o statuie, ca așa are și fam IONESCU.
Sotul accepta scuza și merge la bucatarie sa ia sandwich, se intoarce și îi da statui sa mănânce zicand:
-IA SI MANANCA CA SI EU AM STAT 3 ZILE LA FAM IONESCU SI NU MI-AU DAT NIMIC DE MANCARE !!!
Sotul și soția în pat, momente toride
Ea:
— Ia-ma salbatic, arata-mi ca ești bărbat adevărat !
EL:
— Da! Da! Da!
Ea:
— Spune-mi lucruri murdare !
EL:
— Baia, bucataria, covorul din sufragerie
.
Un preot mergea cu mașina pe sosea.
La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
trage pe dreapta și spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fără preot?
— Fiule, eu doar am anuntat familia…
.