Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit:
— “E o vreme groaznica afară.”
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns:
— “Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”…
…si atunci a început cearta!
Un scotian și soția se afla pe mare.
Vine o furtuna și vasul se scufunda.
Scotianul e salvat, dar soția nu poate fi gasita.
După o luna, scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
— Soția acoperita cu scoici, moluste și stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
— Vindeti scoicile și stridiile -stop- aruncati din nou momeala -stop-
O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii.
Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli.
Sotul intra seara în dormitor cu două aspirine și un pahar cu apa. Soția întreabă:
— Asta pentru ce mai e?
— Pentru durerea ta de cap!
— Dar nu ma doare capul!
— Te-am prins!
Ion se intoarce acasă noaptea târziu dîntr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet în pat lângă nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine dracu’ ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
— Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok .. poți sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite înapoi decat ca un câine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
— Nu e chiar așa de rau, s-a gandit Ion, până când a simtit o cheștie ciudata crescand în el. Cocosul s-a dus la el și i-a zis
— Deci .. tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am așa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
— Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh .. relaxeaza-te și lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ bețiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Un bărbat se intoarce acasă de la un poker.
Nevasta il astepta cu sucitorul:
— Unde naiba ai fost? il întreabă.
— Draga, trebuie sa îți impachetezi rapid toate lucrurile. Te-am pierdut la poker. — Cum ai reusit sa faci așa ceva?
— Sincer, nu a fost deloc usor. A trebuit sa dau fold desi aveam chinta royala.
Sir își întreabă valetul:
— John, nu s-a intors încă soția mea de la partida de calarit ?
— Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora
.
Bine, maBulă, acum ca ai aflat cine este ala cu care se vede nevasta-ta, de ce nu il nenorocești, cum ziceai? întreabă un prieten.
— Eh, eu sunt un om rabdator, calm.. astept, răspundeBulă.
— astepti? Ce astepti?
— Astept sa iasa cu unul mai maruntel..
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineața.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici măcar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi?
Sotul: Too many parameters.
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul când il iei?
Sotul: File în use. Try later.
Sotia: Ma faci să mă intreb. ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
.
Ardeleanul se intoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internata în stare grava.
— Ei, care-i baiul? il întreabă cei de-acasa, nerabdatori sa afle veștile.
— No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criza
— Asta-i fain! exclama cineva din familie.
— Și a intrat în coma. Ce-o fi asta numai doctorii știu.
O fata la dentist. Suna telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oară începe se sune, doctorul enervat răspunde:
— Alo? Cine este?
— Sunt soțul doamnei, și tu cine ești? Unde e nevasta mea, da-mi o la telefon!
— Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa și te suna inapoi, ok?