Evreul Isaac se afla pe patul de moarte și începe sa-si intrebe membrii familiei:
— Sara, nevasta mea, ești aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de viața ?
— Da, soțul meu, aici sunt, lângă tine.
— Jonas, fiule, și tu ești lângă mine ?
— Da, tata, aici sunt.
— Abraham, fratiorul meu, și tu ma insotești în acest clipe ?
— Da, fratele meu drag, și eu sunt aici lângă tine.
— Atunci cine dracu are grija de magazin???
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
— în urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
Femeie își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun:
— Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit și o ceasca de cafea?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il întreabă din nou:
— O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
— O slaninuta bună cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
— Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame
.
Doi oameni fugeau prîntr-o gara până se lovira unu de altu.
— Ba domne nu vezi ca eu mi-am pierdut soția?
— Ba pai și eu pe amea, zi cum arata ca poate ti-am vazut-o și știu unde e.
— Este frumoasa, slaba, blonda. Dar ata cum arata?
— E, las-o dracu pe a mea hai s-o cautam pe ata!
O mașina de gunoieri oprește la casa unei blonde.
Se duce primul sa ia gunoiul și vine după 10 minute bucuros și se lauda la ceilalti:
— Ba mi-a facut asta o m**e de toată frumusetea
Aceeasi poveste se repeta și cu urmatorii doi, după care urmeaza randul soferului de la mașina de gunoi. Ajunge el în casa blondei îi ridica gunoiul și drept rasplata aceasta îi da 5 lei. Soferul vazand banii îi spune:
— Pai bine domnisoara la colegii mei le faci cate o m**e și mie îmi dai 5 lei?
— Îmi pare rau, așa a zis soțul meu, dacă vin gunoierii îi dai la sofer 5 lei și la restul m**
bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie
.
Sotul se precipita în dormitor: Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
— Salvati mobila!
O tipa era ceruta în căsatorie de un contabil și un ofiter. Cum ei îi placea mult de contabil, dar parca și pe ofiter l-ar fi vrut, o întreabă pe maica-sa:
— Mama, pe care sa il iau ?
— Fata mea, ia ofiterul, se scoala singur dimineața, face micul dejun, se imbraca singur, știe sa și calce, apoi…mai primeste și ordine !
Janos îi zice într-o zi lu Ion:
— Ba, Ioane, dacă o f*t și eu pe nevasta-ta se zice ca suntem sogheri, ai ?
— Nu, se zice ca suntem chit, ba!
Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
— Domnule, de zece ani suntem căsatoriti și nu am facut încă dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
— Tusori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi..
— De putut pot, de vrut vreau și de știut știu.. Dar nu inteleg ce atata graba!
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
— Strainilor! Va rog, intrati!
Poftiti în umila mea pravalie! Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa-mi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur?
Ei bine, soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce.
Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica.
Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani
— Putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
Pakistanezul zbiera cât il tinea gura:
— Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.