Cum poți transforma o gaina într-un pitbull? O iei de nevasta.
Soția îi povesteste soțului:
— Vecinei de la 4 i s-a facut rau si…
— Și ce??
— Pai era sa cada și s-a sprijinit pe mașina noastra ca îi era rau!
— ah! Saraca! Și e grav? are ceva?
— Pai au luat-o cu ambulanta pe vecina si..
— Da-o naibii de vecina, eu vorbesc de mașina!
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc…
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: “Vino la mine. Nu-i nimeni acasă!” M-am dus, nu era nimeni acasă…
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: “De ce faci asta?” Mi-a răspuns: “Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!”
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet…
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio…
Un coleg m-a gasit plangand la munca
— Ce s-a întâmplat? m-a întrebat el
— A fost un incendiu în cladirea unde lucreaza nevasta-mea și toți au murit!
— Pai, nevasta-ta nu e plecata în delegatie?
— Ba da!
Mrs. McFoole il duce pe mezinul familiei într-o drumetie. Ingandurat, tatăl îi reaminteste soției:
— Dacă nu este nimic interesant de vazut, atunci sa nu uiti sa dai jos de pe nasul copilului ochelarii.
Doi vamesi discuta:
— Voi unde va petreceti vacanta?
— Fiul meu în Elvetia, fiica mea în India, nevasta-mea la Paris.
— Și tu?
— Eu cred ca la parnaie..
Tati este adevărat ca în unele parti din Africa, un bărbat nu își cunoaste soția până nu se casatoresc?
— Asta se întâmpla peste tot fiule.
— Mami, mami, ce-i aia amanta?
— Asta, mami.. e o femeie rea, care ne fura din bugetul familiei!
— Dar amant?
— asta, draga, e un nene bun, care-l ajuta pe tac-tu!
Vine șeful de la Circulatie și le zice la baieti: — Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care mâine la oară 6 toată lumea în fața sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A două zi toți politiștii în fața sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata și fiecare avand în mâna cate un buchet cu flori în timp ce într-un colt altii numarau și imparteau banii în plicuri întrebănd cât se mai da acum la o nunta?.
Ii vede șeful si-l ia cu ameteli:
— Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau căsatorie, pe bune!
La care adjunctul puțin soptit zice:
— Lasați sefu ca anul trecut când era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor și dumneavoastră ati venit în slip !
Judecatorul întrebănd martorul:
— Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?
— Pai striga în gura mare ca nu ie frica nici de nevasta nici de soacra.
— Draga mea, trebuie să-ți marturisesc ceva.
— Ce?
— Sunt căsatorit.!!
— Pfff, ce m-ai speriat.credeam ca BMW-ul nu-i al tau…!!