La mine e jale, după 10 ani de căsatorie abia facem sex de trei ori pe an…
Ion:
— Mie-mi spui, dacă nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc.
— Spune-mi, cum a innebunit soția ta?
— alatoream prin munti, unde ecoul este foarte puternic. Dar soția mea s-a obisnuit ca ultimul cuvant îi apartine intotdeauna ei.
Gheorghe și Ion se întâlnesc pe strada:
— Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma să mă cultiv !
— Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se întâlnesc după o saptamana și Gheorghe îi arata o poza și il întreabă pe Ion
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba!
— E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa știi da eu știu ca sunt la facultate !
După 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza și întreabă iara:
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba de unde sa știu !
— E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu mergi la facultate !
Peste două saptamani când se întâlnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe și il întreabă:
— Ba da tu știi cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent și zice:
— Ba..sa știi ca nu știu, de asta n-am invatat la facultate !!
— Asta o **** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la facultate !-zice Ion.
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: Sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele. Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor, și când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul.
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului.
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!
Se întâlnesc doi gay. Unul din ei, se căsatorise și avea un bebelus. Unul din ei il întreabă pe celalalt: ce mai face copilul tau? Sta în fund deja? Inca nu si-a exprimat preferintele sexuale…
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire:
— Secretara asta a ta are picioare frumoase?
— N-am bagat de seama.
— Ochii ce culoare au?
— N-am observat…
— Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
— Foarte repede.
Proprietarul unei scoli de calarie se intoarce mai devreme acasă și își gasește soția în pat cu primul sau jokeu.
Furios, îi zice:
— Sunteti concediat! Este pentru ultima data când mai incalecati pentru mine…
Copilu il întreabă pe tatăl sau:
— Tata, de ce te-ai căsatorit cu mama?
— Vezi, draga, nici copilul nu intelege.
Unele afise și lozinci au o tenta comica de neuitat…
Pe ușa unui salon dîntr-o maternitate: Impinge!
Pe furgoneta unui instalator: Noi reparam ce a pus la punct soțul dvs.
Pe ușa unui salon de chirurgie plastica: te ajutam să-ți scoti nasul în lume.
In antecamera unui veterinar: Ma intorc în 5 minute. Sezi! Stai jos!
Intr-un magazin cu animale de casa: Cumperi un câine, iei un singur purice.
Intr-un salon unde nu se fumeaza: Dacă vedem fum, o sa credem ca ai luat foc și punem stingatorul pe tine!
In cabinetul unui oftalmolog: Dacă nu vezi ceea ce cauti, ai venit la locul potrivit.
La intrarea într-un magazin de pompe funebre: Sofeaza cu atentie. Noi asteptam.
Ion și Gheorghe:
— Mai Ioane, dacă eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
— Pai, am fi cumnati.
— Dar dacă as regula-o pe nevasta-ta?
— No, atunci am fi chit!
Discuta doi preoti catolici:
— Parinte Damian, și credeti ca cu schimbarile astea în biserica se va ajunge ca noi preotii sa ne putem căsatori?
— Noi nu, dar fii nostri, da!