Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-si spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta?Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?.
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-
In timpul unei dispute, o femeie îi spune soțului ei:
— Am fost nebuna când m-am maritat cu tine!
— Stiu, da’, cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
Cum îți dai seama de un bărbat dacă este beat?
— Striga în gura mare ca nu îi este frica de nevasta și de soacra.
Erau 3 prieteni și vorbeau despre soțiile lor
Primul:
— Nevasta mea este ca un fluturas
Al doilea:
— nevasta mea este ca o libelula
Al treilea:
După 5 minute de gandire:
— Mda, nici a mea nu prea seamana a om.
O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
Domnule doctor, va rog să mă ajutati.
Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta.
Faceti-mi ceva în așa fel incit sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine.
Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok.
A două zi, tipa se intoarce la medic:
Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearcaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, să-ți scot lama, răspunde doctorul.
La vorbitorul inchisorii, soția îi spune soțului:
— Copiii au crescut și pun întrebări…
-Intreaba unde-i tatăl lor ?
-Nu ! Intreaba unde ai pus banii pe care i-ai furat !
Un cuplu apare la curs și pt ca erau certati, femeia se aseaza în primul rand iar bărbatul în ultimul. La un moment dat profesorul zice:
— Un taur sănatos trebuie sa aiba până la 12 cuplari pe zi..
Femeia din primul rand:
— Ma scuzati, profesore, cate?
— Pana la 12.
— Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
— Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
— Desigur, cu 12.
— Multumesc. Repetati, va rog, și pentru primul rand..
Doua femei discuta despre treburile gospodarești: — Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru curatat parchetul?
— Sotul.
O pereche pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața el se intoarse după citeva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn.
Desi lacul nu-i era familiar femeia se hotari sa iasa cu barca plina de toate cele necesare pescuitului. Vasli putin, apoi relua lectura. După puțin apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea desi gindea ca e evident.
— Sinteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie .
Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez
— Dacă o faceți va denunt pentru violenta carnala.
— Dar nici măcar nu v-am atins !
— Dar aveți cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala:
Nu contraziceti niciodată o femeie care știe sa citeasca.
La Radio Erevan, un grup de ascultatori întreabă:
— De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se întâmpla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan răspunde:
— În China, când o femeie merge în urma soțului, inseamna ca-l respecta. În USA, când o femeie face același lucru, inseamna ca-l urmareste.
Gigel își cumpara o pereche noua de cizme si, dimineața când se trezește, se duce, le incalta și gol pusca cum era, este întrebat de Ileana, soția lui:
— De ce-ti atarna aia acolo?
— Se uita la cizmele mele noi, răspunde Gigel.
— Nu ti-ai putea cumpara și o palarie noua?!