Sondaj: Ce fac diferite persoane după ce au facut dragoste?
— Soția — Te deranjeaza;
— Prostituata — Se intoarce pe strada sau numara banii;
— Nimfomana — Se pregateste pentru urmatorul;
— Satisfacuta — Se mira;
— Satisfacuta puțin — Viseaza;
— Nesatisfacuta — Se vaicareste;
— Homosexualul — Ce sa caute acolo o femeie?;
— Sado-masochistul — Se mai zbate un pic!;
— Necrofilul — Nimic;
— Frigida — Ceea ce face dinainte: Doarme;
— Indiferența — Fumeaza;
— Exotica — În pat? De ce tocmai în pat?;
— Grup — Care din ele?;
— Somnorosul — De unde sa știu? Eu deja dorm.;
— Grabitul — De unde sa știu? Am plecat deja acasă.
— Amanta — Se gandeste ce sa-i spună soțului;
— Neatenta — Ia tableta;
— Prudenta — Da jos prezervativul;
— Ghinionista — Isi scoate prezervativul.
Doua blonde stateau de vorba.
— Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău in
timp ce faceai sex?
— Da.
— Și ce mutra avea?
— Statea în ușa ca prostul!…
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta și copilul.
Ajungand în dreptul teatrului, copilul întreabă:
— Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
apoi, în Piata Unirii:
— Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
— Nu știu, dragu’ tatii.
În fine, linga Parcul Mare:
— Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
— Nu știu, dragu’ tatii.”
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
— Da’ mai lasa-l în pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul răspunde cu bonomie ardeleneasca:
— Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ așa invata!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva.A.., da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa
ii cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala.Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Sot și soție pentru prima data la golf. Angajeaza un instructor care sa le arate ce și cum. Instructorul, il ia mai intai pe soț. Vede cam ce poate, apoi il invata: — Uitati, asezati-va asa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu cele două mâini ca și cum ati tine sanii soției dvs.
Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare și o expediaza la câteva sute de metri.
— Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem și pe doamna.
— Doamna, fiti puțin atenta. Stati așa și tineti crosa așa cum il tineti pe soțul dvs. De penis.
Zis și facut, femeia își ia pozitia și loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru.
— Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai incercati o data, dar acum incercati sa scoateti crosa din gura.
La doctor:
— Mai aveți cazuri de boli mintale în familie?
— Da. Barbatu meu își inchipuie ca el conduce casa..
Gheo, cioban, mere la veterinar.
— Domnu doctor, am vreo 20 de oi care nu fata, nu prinde de ele nicecum!
Ii da doctoru niște leacuri, tratamente, .. nici un rezultat. Ca sa scape cumva de Gheo, îi zice:
— Ma Gheo, bag sama ca nu mere cu cești-am dat până amu..
— Doctore, fă ce știi, ca am bagat o gramada de bani pan-amu si-s alea mai faine oi care le am.
— Pai atunci, ultima solutie ar fi .. sa le f**i tu, ca poate așa prinde!
— No bine, le-oi f**e și io, da de unde știu c-o prins, c-or fi de-a fata?
— Fii atent: dimineața, le urmarești unde stau: dacă stau la soare, inseamna ca is de-a fata, dacă stau la umbra, ba!
Mere Gheo la stana si-n prima dimineața se scoala pe la 4, incarca oile în ARO și le duce în pădure, departe de priviri indiscrete și le curenteaza pe toate 20. A două zi dimineața, se ridica din pat și o striga pe nevasta-sa:
— Marie, ia uita-te unde stau oile?
— Is sub pom, la umbra!
Nervos și bombanind, Gheo le incarca iar în ARO, le duce în pădure și repeta figura. Dimineata iar:
— Marie, unde-s oile?
— Ca ieri, Gheo, sub pom la umbra.
Faza se repeta vreo câteva zile. Intr-una din dimineti, Gheo, disperat de ineficienta tratamentului, e trezit de niște claxoane de afară.
— Tu Marie, bage dracu-n ele claxoane, da oile mele tat la umbra stau, mance-le betesigu?
Marie îi răspunde razand:
— Gheorghe, de când s-o luminat de ziua s-or suit toate în ARO, n-auzi ce te claxoneaza ?..
Un oarecare citeste un anunt al circului care anunta ca vor sa angajeze un nou dresor de tigri.Se gandeste ca de fapt tigrii sant dresați și ca el ar putea sa intre cu ei în arena și ca tigrii o sa facă același lucru ca înainte.Se prezinta la directorul circului sa se intereseze.
— Domnule director am venit pentru anuntul ce l-ati dat despre dresorul de tigrii și as vrea sa știu ca s-a întâmplat cu fostul dresor.
— Dresorul în seara aceasta da ultimul spectacol și este de fapt o dresoare care s-a maritat și soțul nu o mai lasa la circ.
— Inainte de a ma angaja asi dori sa discut cu dansa despre tigri.
— Ești invitat în loja mea și după spectacol o sa discutati cu ea despre ce ati vazut și altele.
Incepe spectacolul și când vine randul la dresura de tigrii după mai multe prezentari, dresoarea foarte sumar imbracata se intinde pe jos cu fata în sus și un tigru vine și începe sa-i linga picioarele incepand de la talpi.Toti se uitau și se gandeau ca simtund miros de carne mai ales când sa apropiat și o lingea chiar pe chiloti, directorul il întreabă.
— Dumneata poți sa faci așa ceva?
— Da domnule director, dar luati tigrul de acolo.
La cabinet, soția pacientului sta de vorba cu doctorul care o întreabă:
— Doamna, stiati ca soțul dumneavoastră este hermafrodit?
— Ce nesimtit! Mie mi-a spus ca este social-democrat!
Doua tipe, foste bune prietene și căsatorite, nu s-au mai vazut de ceva vreme. O suna una pe cealalta și hotarasc sa se intalneasca într-o dupa-amiaza la un local sa mai discute despre ce au mai facut intre timp.
Zis și facut.Se întâlnesc într-un local, discuta, mănânca ceva, o cafea, o bautura și spre seara se hotarasc sa mearga acasă. Pe drum, tocmai când treceau pe lângă un cimitir zice una catre cealalta:
— Tu, pe mine așa ma scapa o kakare de nu mai pot. Cealalta spune:
— Da știi ca și pe mine ma scapa rau de tot. Ce sa facem? Cealalta spune:
— Hai sa intram în cimitir și sa ne facem treaba. E intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, bine dar cu ce ne stergem?
— Pai eu o să mă sterg cu bikini și pe urma îi arunc.
— Osa gasesc și eu ceva zice cealalta.
Intra amandoua în cimitir, își fac treaba și pe urma pleacă spre casa.
adoua zi se întâlnesc soții celor două la care unul zice:
— Ma, nu știu unde o fi fost nevasta aseara că a venit târziu acasă și nici nu mai avea bikinii pe ea. La care celalalt zice:
— O frate, tu stai bine, a mea a venit tot târziu și avea o panglica neagra infipta în cur și scria pe ea: Nu te vom uita niciodata! Fratii Florescu.
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise. Asta era perplex.
— domnle va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea ..
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna
…
— Nu…
— Atunci cine era domnle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma
— Aaaaa, pai atunci sunteți un norocos domnle !
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?