Alo, familia Popescu?
— Nu domle! Noi nici n-avem telefon!
Intr-o zi un polițist vine acasă cu un televizor ultimul ragnet.
Il vede soția si, aceasta nedumerita zice:
— Dar…draga…noi nu ne permitem sa ne luam un asemenea televizor….de unde l-ai luat?
— Pai a fost un concurs la Sectie…
— Ce fel de concurs?Si…ce fel de tema?
— De matematica…iar tema a fost cât face 5*5 iar eu cu răspunsul 20 am ieșit pe primu’ loc!!!
Dacă nevasta zbiara în fața usii, iar câinele latra la ușa din spatele casei cui îi deschizi prima data? Cainelui
Macar el va tace după ce il vei lasa în casa.
Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura.
Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat asa, de zgarcit ce este! acum, într-o singura persoana, are și nevasta și soacra … E o economie!
Soția catre soțul sau:
— Dragul meu, s-a stricat intrerupatorul din baie!
— Ei si, ce-s eu, electrician??
Atunci femeia a chemat un electrician sa rezolve problema.După ce pleacă, bărbatul o întreabă pe soția sa:
— L-ai platit?
— Da.A zis ori sa-i cos nasturele de la camasa, ori sa fac sex cu el.
— Și i-ai cusut nasturele?
— Da` ce-s eu, croitoreasa?
Alinuța cu soțul, noaptea nuntii:
— Excita-ma, iubitule!
Ce să-ți fac?
— Sa ma exciti!
— Ce-i aia?
— Pune-mi mâna pe sani, saruta-ma și tu acolo unde fac pipi…
După un minut:
— Nu, ba, nu saruta oala de noapte, idiotule…
Sotul, nervos:
— Când m-am căsatorit cu tine, am fost complet idiot! . ..
Sotia:
— Da, iar eu eram atat de distrata incat nu mi-am dat seama de asta.
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”.
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: “știi, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”.
— Sii?? întreabă prietenul, curios.
— Și eu i-am răspuns: “Poate TU…”
Un tip își banuia soția ca-l insala. A asteptat sa plece în acea seara la munca și a sarit într-un taxi sa o urmareasca. Asa a aflat ca lucra într-un bordel. Atunci îi spune taximetristului;
— Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristu’..
— Sigur, ce trebuie sa fac?
— E simplu, intri inauntru, o scoti afară pe nevasta-mea și o bagi în mașina ca s-o duc acasă
Intra taximetristu și după câteva minute o scoate pe curva de par și o arunca în mașina;
— Ia, tine-o bine, zice.
Tipul se uita la ea din cap până în picioare si-i spune taximetristului;
— Ce faci domne’, asta nu-i soția mea!!!
— Stiu, zice taximetristu’, e soția mea, ma duc înapoi după a ta!!!!
— Misule, ce-i cu tine, de ce nu mai vii la crasma?
— Cumpar vin și sifon și beau acasă cu nevasta-mea.
— Și face fata?
— Daaa.Bem juma-juma! Eu vinul și ea sifonul.
Medicul acesta este un adevărat vrajitor. A vindecat-o pe nevasta-mea de migrena ei permanenta în două minute.
— Cum asa?
— I-a spus ca durerile, dacă apar, sunt primele semne ale batranetii care se apropie.