Un renumit chirurg plastician ia masa într-un restaurant select alaturi de un prieten.
După vreo 10 minute, în restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
— Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata într-o adevărata printesa. îți multumesc din suflet.
După ce femeia pagasește localul, prietenul mirat il întreabă pe chirurg cine e superba domnisoara.
— aaa, pai e mama!
— Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
După câteva minute în restaurant își face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
— Iubitule, liftingul facial și liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tânăra. Nu știu dacă voi putea sa-si multumesc vreodata!
După ce și aceasta doamna a parasit localul, chirurgul îi explica prietenului ca doamna respectiva e chiar soția lui.
— Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfârșit ca usile restaurantului se deschid și o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta îi da o palma chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
— Ticalosule! Uite ce-ai facut din corpul meu! Mi-ai distrus viața! Cariera! Sper c-o s-o sfarsești în iad!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
— Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!
O manichiurista foarte frumoasa făcea manichiura unui tip într-o frizerie.
— Ce zici de o intalnire când termini lucrul? întreabă tipul.
— Nu pot, spuse ea. Sunt maritata.
— Suna-l pe soțul tău și spune-i ca te duci sa vizitezi o prietena bolnava!
— De ce nu-i spui chiar tu? E cel care te barbiereste!
Un bărbat și o femeie.Femeia ere nemultumita de munca bărbatului în casa.
Intr-o zi i-a spus:
— Ma, bărbate!Repara și tu becul asta, ca s-a ars.
— Da…ce, eu sunt electrician?
— Ma, bărbate!Repara și tu ușa, ca s-a stricat.
— Da…ce, eu sunt tamplar?
— Ma, bărbate!Repara și tu chiuveta, ca s-a stricat.
Da…ce, eu sunt instalator?A două zi, bărbatul a plecat la munca.Când a venit acasă a vazut toate lucrurile reparate:
— Mai, nevasta!Cine a reparat chiuveta, ușa și becul?
— Paaai, vecinul de la etajul patru.
— Și nu ți-a cerut nimic?
— Ba da!Mi-a spus ca vrea ori sa-i cant ori să mă culc cu el.
— Pai și tu i-ai cantat nu?
— Da…ce, eu sunt cantareata?
Vine unu’ acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie. După jumatate de ora, se duce
nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa…. Sa facă infarct nu
alta: tipul statea în curul gol cu un picior pe
chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu:
-Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
-Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Bulă și Strula se întâlnesc la portile Raiului.
Bulă:
— Strula, tu de ce ai murit?
— De bucurie! Da tu?
— Eu, de frig! Da cum adica ai murit .. de bucurie?
— Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasă și m-am uitat peste tot; în dormitor, în bucatarie, pe balcon, în baie.. Nimeni! Și atunci am murit de bucurie!
— Ba, prostule!.. Trebuia sa cauti și în frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!..
Q: — Care e diferența dintre vina și pacat?
A: — E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein: — Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
— Da cine a pomenit de bani?
Cum a murit nevasta politaiului ?
R: Calca perdelele și a căzut pe geam .
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi întâlnește o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il întrebă pe capitan:
— Auzi capitane , daca-ti dau două pachete de tigari tu cate ai fi în stare sa fumezi ?
— Unul, raspuse acesta inspaimantat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oară piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane dacă îți dau sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară (si ultima) intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier îi spune ca
capitanul sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum …
Dar capitanul:
— Hac, mai sa știi ca-mi ești simpatic !
— Uite capitane am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau tu cate fumezi ?- il întrebă piratul.
— Hac, doua, ca am și io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
— Bravo capitane ! Dar da-ti dau sticle de whiskey tu cate bei ?
— Trei, ca am și io una la mine ! zice capitanul.
— Da uite ca am aici neveste, cu cate ai fii în stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum capitane ca sunt numai trei ?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic !
Caut locuinta.
Sa fie suficient de mare, ca soția mea sa nu se mute la maica-sa și suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.