Intr-o seara friguroasa de iarna, înainte de culcare, soțul o întreabă pe soție:
— Vrei sa te simti bine în seara asta, iubito?
— Da, da…
— Atunci scoateti piciorul afară de sub plapuma. Sa vezi când ai sa-l bagi înapoi sub ea ce bine o sa fie.
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema “generatia spontana”
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta.
Bulă în armata:
Capitanul trebuia sa plece în misiune știind ca are nevasta cam usuratica a luat o lama de barberit și a introdus-o în vaginul ei, se intoarce capitanul după o saptamana din misiune face apelul de dimineața:
— Toti soldati pantaloni jos
Se uita el ce se uita toți erau taiati la organ din cauza lamei de barberit numai Bulă nu:
— Pai cum mai Bulă doar tu ești baiat bun?
— Sssssa traiti domn capitan ssssunt ssssingurul!!!!!!
Intr-o dupa-amiaza, Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
— Voi, femeile, nici nu știți cât ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe.
Și pe deasupra, intotdeauna se gasește un bou sa vi le cumpere pe toate.
Un bărbat se plange unui prieten ca are penisul cam lung, 50 cm. Acesta îi arata un bar și îi spune:
— în acel bar danseaza o stripteoza. Dacă îi ceri să-ți fie soție și te refuza, penisul îți scade cu 10 cm.
Omul intra în bar și întreabă stripteoza:
— Vrei sa fii soția mea ?
— Nu !
Se uita omul în pantaloni si, mirat, constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
— Buna treaba ! își zice el, hai sa îi mai spun o data !
— Vrei sa fii soția mea ?
— Nu, nu nu și iarasi nu !
Vine un individ într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-mi tatuati pe penis o bancnota de 100 de USD! artistul se mira și întreabă:
— Dar pentru ce???
— Simplu: unu la mana, îmi place să mă joc cu banii; doi: îmi place sa văd cum îmi creste averea și trei: când vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun Ia de-aici!
O blonda trebuia sa plece în cu munca în Africa. Vorbeste cu soțul ei și cu voia acestuia pleacă timp de 2 saptamani. Când ajunge acolo, întâlnește un negru cu care incerca sa facă cunostinta.
Blonda:
— Cum te numești???
Negrul:
— Nu îți spun ca tu razi de mine!!!
Blonda:
— Zi-mi, ca nu am sa rad!!!
Negrul:
— Numele meu e Zapada!!
După cele două saptamani, după ce termina munca blonda se intoace acasă și soțul ei foarte curios o întreabă:
Sotul:
— Ce lucruri misto ai vazut în Africa???
Blonda:
— Am vazut 35cm de zapada!!!
Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
Nu conteaza eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui, sunt tatăl tau, care e problema?
Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire spune tatăl:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
Stanislaw zace pe patul de moarte, inconjurat de familie.
— Trebuie sa va spun cel mai mare secret al meu.
Familia il indeamna sa continue.
— Inainte să mă insor, aveam de toate, explica Stanislaw. Masini de curse, fete frumoase, multi prieteni, o groaza de bani. Un bun amic m-a sfatuit:
— Insoara-te și fa-ti o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ți dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte.
I-am ascultat sfatul și mi-am luat nevasta.
Am dat berile pe mancare pentru bebelusi.
Mi-am vandut Ferrari-ul și am inveștit banii în fonduri pentru facultatea copiilor.
Și acum, iata-ma aici.
Și știți ceva?
Nici măcar nu mi-e sete!
Ramane unul în până în desert. Și n-avea pompa. Se uita el în zare, numai dune de nisip. Vede o luminita hat, departe.
Se gandeste:
— Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa.
O ia la picior și merge, merge …
Și dacă nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, îi platesc, trebuie sa-mi dea pompa.
Și merge, merge …
Și dacă totusi nu vrea ? Nu-i nimic, îi dau dublu, triplu, îi dau cât vrea, trebuie sa-mi dea pompa.
Și merge, merge …
Și dacă vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, îi dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi dea pompa.
Mai merge, mai merge …
Și dacă o s-o vrea și pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau și pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o dea.
Merge, merge …
Și dacă nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu’, n-o sa-mi dea pompa, mama lui de …
Ajunge la casa, deschide ușa, intra si:
— Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai !
Ion:
— Ba, Gheorghe, ție îți plac femeile grase ?
Gheorghe:
— Nu, ma..
Ion:
— Iti plac femeile cu curul mare ?
Gheorghe:
— Nu, ma..
Ion:
— Iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?
Gheorghe:
— Nu, ma..
Ion:
— Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea ???