Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet.
Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea…
De ce doriti sa va despartiti de soția dvs?
— D-le judecator, soția mea sforaie.
— Bine, dar acesta nu este un motiv de divort.
— Da, dar sforaie în fiecare noapte în alt pat.
Un bărbat avea probleme cu ejacularea precoce așa ca se duce la doctor pentru sfaturi.
— Incearca, înainte sa vina momentul sa te sperii de ceva, sa te uimești de ceva..
Se aduce bărbatul sa cumpere un pistol, ajunge acasă, nevasta era goala pe pat, își incep treaba, la pozitia 69 tipului îi vine sorocu, așa ca scoate pistolul și trage un foc.
Se duce a două zi la doctor
— Ei, cum a fost aseara, ai incercat metoda?
— Am incercat, da nu a mers așa bine.. înainte de moment am tras cu pistolul, nevasta-mea s-a scapat pe fata mea, mi-a muscat 3 cm de penis, și vecinul a ieșit cu mâinile în aer din dulap..
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: Unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul: — Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se întâmplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider…
Un om avea o soție, peste ceva timp, peste o luna, peste un an, peste un secol, ei încă trai și batrani cum erau într-o seara vine de la munca soțul și îi zise soției:
— Sotie dezbracate inchide ochi și punete în pat.
Sotul o lua și o puse intrun taxi care o duse inrun club de sex acolo au legato la ochi, femeia(batrana)striga după ajutor, soțul(mosul)veni și se apuca și el cu baieti.
Peste un timp batrana a facut operatii și s-a facut o adolescenta prostituata, atunci și mosul a facut operatie și a devenit prostituat .
Itic avea o problema mare, așa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Cheștia asta se întâmpla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa în vizita, se întâlnește cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc și înainte sa plece Papa, rabinul îi zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic și începe:
— Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
— Bravo.
— Și tata il are de la tatăl lui.
— Bravo, o afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— O adevărata afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— Domne,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
— Uite, aici voiam sa ajung.. Cina cea de Taina nu a fost platita!
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
— Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
— Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
— Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
— Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu..
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scrie el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când într-o zi, Itic primeste răspuns și este invitat la Vatican.
Ajunge Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatl meu.
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o.
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui.
— Bine Itic, inteleg, afacere de familie.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui.
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de taina. A rămas neplatita.
Pe un drum de țara un polițist pe motoreta urmareste o caruta și întreabă taranul care statea pe capra:
— Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a căzut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
— Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
Dom doctor, cred ca am probleme cu ochii.
— De ce credeti asta, domnule?
— Pai, de când m-am căsatorit nu mai văd nici un ban prin casa..
— As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie de treaba, nu cum se spune. Și mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
— Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment și n-a mai luat-o. Dar, din nefericire, e gravat pe el alt nume, și destul de adinc…
— Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!