La un bar, discuta două blonde trecute de prima tinerete: — Vezi pe cei doi bărbați de acolo? Ei bine, cel din dreapta este soțul meu, cel din stangă este amantul meu.
— Ce ciudat… La mine este exact invers!
O tânăra fata nu putea sa-l pronunte pe R.
Se duce la o cofetarie și face comanda de un tort pentru soțul ei.
Fata îi zice sa fie tortu facut din 5 oua.
A 2-a zi se duce sa-l ia.
Sa ajunga mai repede acasă o ia pe scurtatura prin cimitir.
Se impiedica, iar tortu e facut praf. Fata începe sa planga:
— Tontu meu tontu meu.
O aude plangand o doamna trecand și ea pe acolo, și îi zice fetei:
— Lasa draga ca țara e plina de tonti.
Fata:
— Da, dar al meu avea 5 ouă .
Pe piatra de mormant a unei femei de curand decedate, se poate citi epitaful scris de soțul rămas neconsolat:
Lacrimile mele nu o pot invia. De aceea plang !
Este vara și foarte cald. Sotul iese din baie și îi spune soției:
— Iubito, e foarte cald și trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii dacă ies afară dezbracat?
Soția il priveste și răspunde:
— Ca probabil m-am căsatorit cu tine pentru bani..
A fost o data un tânăr print care într-o zi a întrebat o preafrumoasa printesa:
— Vrei sa fii soția mea ? Și ea a spus:
— Nuuuuuu !
Și de atunci printul a trait multi și fericiti ani (poate mai traieste și acum!), umbland la vanatoare și pescuit, haladuind cu prietenii, band multa bere și imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toată ziulica și lasandu-si hainele imprastiate în sufragerie, facand sex cu toate vecinele și prietenele.
Soția unui vames făcea sex, cu amantul, când aude cheia în ușa.
Sotia:
— Ascunde-te, repede, în dulap, că a venit bărbatul meu acasă!
Sotul intra în casa și miroase în stangă și în dreapta.
Sotul:
— Spune! Unde e? Ca-l simt! Spune unde l-ai ascuns! Stiu ca e pe aici! și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat.
Sotul:
— Aici nu este!
Se uita în baie.
Sotul:
— Aici nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mana, cu o bancnota de 100$.
Sotul:
— Aici nu este!
Ion și cu Gheorge se duceau la cosit pe camp. După ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.
— Ba, Ioane ma duc în sat sa-si schimb coasa și vin inapoi!
— Bine, Gheorghe!, zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria dezbracata pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria. După ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
— Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
— Da, pai daca-i moarta de trei zile!
O femeie se duce la psihiatru și spune:
— Doctore, trebuie sa-i faci ceva soțului meu, se crede frigider!
— Eu unul nu mi-as face griji în privinta asta, răspunde doctorul. Multi oameni delireaza inofensiv. O sa-i treaca.
— Nu ma intelegeti, insista femeia. Doarme cu gura deschisa și luminita ma tine treaza!!
2 scotieni mergeau pe strada, la un moment dat se opresc, vorbesc ce vorbesc și înainte sa-si ia rămas bun, unul il întreabă pe celalalt:
— Vrei sa mancam asta seara la cina împreună
— Sigur ca da.
— Atunci spune-i nevestei tale sa-mi puna și mie un tacam.
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
— Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
— Dacă vrei mai trecem odata.
Bulă trebuie sa facă o compunere despre familie. Se duce la maica-sa:
— Mama, eu cum m-am nascut?
— Te-a adus barza.
— Și taica-meu?
— Și pe el l-a adus barza.
— Și bunicu-meu?
— Tot barza l-a adus și pe el.
Bulă se duce și scrie: De trei generatii în familia mea nu a avut loc nici o nastere normala.