Maria era curva satului, iar Ion un baiat bogat. Intr-o zi Ion se hotaraste sa se insoare, dar spune ca el vrea fata mare.Maria afland vestea a mers la mama ei și a întrebat-o cum sa faca.
Mama ei i-a pregatit o blanita mica de iepure, în mijlocul careia a facut o gaura.
Maria a vorbit cu Ion și s-au căsatorit. În noaptea nuntii Maria își pune intre picioare blanita și face dragoste cu Ion. Acesta recunoaste ca ea a fost virgina. Apoi iese până afară sa urineze și atunci vede ca i-a rămas pe p*** blanita și o arunca pe acoperisul casei. După aceea striga catre Maria:
— Marie dacă îți vine sa te pisi p**** te este pe acoperis.
Un mos de 119 și nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul:
— Da de câți ani sunteți căsatoriti?
— apoi au trecut 80 răspunde mosul. Judecatorul:
— Da de câți ani nu va mai intelegeti?
— Pai de 50, domn judecator. Judecatorul:
— Și atunci ce ati asteptat până acu’?
— Sa moara copiii și sa nu sufere, răspunse mosul.
Sefu, scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc soția la maternitate, pentru nastere !
— Ma crezi tâmpit ?! Și saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??
— Nu.Moasa !
Naste nevasta țiganului
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1,2,3 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclama:
-Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele…
Un tip stilat, elegant, la costum iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine, etc. în momentul în care se apropie de port-bagajul BMW-ului sau, observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura.
— Domnule, dar ce faceți aici?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii. Nu cred ca e potrivit sa va deranjam cu totii.
— Dar nu- I nici un deranj! Veniti cu intreaga familie, insist!
— Chiar ca sunteți foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— Nu conteaza, aduceti-i pe toti!
— Sigur nu va deranjeaza?!? …pentru ca mai sunt și surorile și cumnatii mei, suntem destul de multi.
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi cu atat mai bine — în 3 ore terminati!
O pereche sta pe scaun într-un parc, indragostiti… Tanarul, uitandu-se la ea cu ochi de indragostit, ganditor, întreabă:
— Și de unde ai aparut tu?
Ea, linistita:
— Cum să-ți spun… Sper ca ești familiar cu acest proces…
Soția își întreabă soțul:
— Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul răspunde:
— Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
O pereche sarbatoreste nunta de argint și în același timp și 60 de ani de viața. În timpul celebrarii apare o zana și le zice:
— Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Soția entuziasmata exclama:
— Vreau sa fac o calatorie în jurul lumii cu soțul meu!
Imediat după ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar două bilete de avion. Sotul se gandeste puțin și după aceea, adresandu-se soției zice:
— Atmosfera asta e foarte romântica dar am aceasta sansa doar o singura data în viața așa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o soție cu 30 de ani mai tânăra decat mine.
Soția ramane socata dar dorinta e dorinta așa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica și pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: Zanele sunt tot femei !
In Ajunul Anului Nou, un bărbat statea într-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea așa de peste jumatate de ora când un sofer de tir mai scandalagiu vine lângă el, îi ia bautura și o da toată pe gat.
Barbatul începe sa planga, iar soferul îi spune:
— Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, îți cumpar alta bautura. Pur și simplu nu pot suferi sa văd un bărbat plangand.
— Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viața mea. În primul rand, am dormit prea mult și am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat și m-a dat afară. Când am ieșit din cladire sa-mi iau mașina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa facă nimic. Neavand de ales, am luat un taxi până acasă. După ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat în el portofelul și cartile de credit, dar era prea târziu. Am intrat în casa și când am ajuns în dormitor, mi-am gasit soția în pat cu gradinarul. Intr-un final am plecat de acasă și am intrat în barul asta. Și tocmai când ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, îți faci tu aparitia si-mi bei otrava.
— Doamna, știți ca soțul dvs. va inseala?
— Bineinteles, știu cu cine, știu unde și cand, dar nu mi-am dat seama cu ce…
Vulpea lipseste de acasă o zi intreaga. Seara, când se intoarce o ia ursul, soțul ei la întrebări:
— Unde ai fost, fa, toată ziua?
— M-a prins lupul în pădure și m-a violat trei zile la rand.
— Cum, fa, ca lipsești de azi dimineața.
— Nu, ca ma mai duc și mâine și poimaine.