Urmaream în pat, lângă nevasta-mea, Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea și am întrebat-o: Vrei sa facem dragoste?
Nu, mi-a răspuns ea.
Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus:
Atunci as vrea sa sun o prietena …
…si atunci a început cearta!
Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 6 euro..
— 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
— Am facut de toate .. imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut.
Dar tu cât ai castigat?
— 6 000 euro !
— Ce?!?!? Cum ai procedat dești-au dat așa de mult?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: îmi lipsesc 6 euro să mă intorc în Romania!
Bulă, insotit de alti doi derbedei, se afla în apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; în pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, soțul doamnei își anunta sosirea, trantind ușa de la parter. în panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul în baie, altul în bucatarie, numai Bulă, gol pusca, se ascunde în sifonier.
Când soțul intra în casa, din baie iese un mecanic spunand:
Doamna, robinetele sunt în ordine, le-am reparat. Imediat, alt mecanic iese din bucatarie, raportand:
Doamna, aragazul dvs. E reparat!
Când se minuna încă de ciudatenia tehnicenilor fără scule și salopeta, din sifonier își face aparitia un handralau în pilea goala, care
vazandu-se privit cu ochii cât cepele, exclama:
— Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
Un soț citea ziarul și a dat peste un studiu care sustinea ca femeile folosesc mai multe cuvinte decat bărbații.
Conform studiului, bărbații folosesc în jur de 15.000 de cuvinte pe zi, în timp ce femeile folosesc 30.000.
Extrem de dornic sa-i dovedeasca soției sale ca avusese dreptate în tot acest timp când o acuzase ca vorbește prea mult, i-a aratat rezultatele studiului.
Soția a stat puțin pe ganduri, după care i-a spus soțului ei:
— Asta-i pentru ca trebuie sa repetam orice spunem.
— Ce zici?
Popescu îi spune prietenului sau:
— M-am despartit de soția mea în pace: ea pastreaza locuinta și eu mașina și biroul.
— Bine dar economiile voastre?
— Astea le pastreaza avocatul..
Merge Bulă într-o zi cu toată familia la restaurant.
Si, în timp ce mancau, Bulă îi zice lu’ masa’:
— Mami, vreau sa fac pisu, mergi și cu mine la baie sa îmi ti puta?
Ma-sa:
— Uite Bulă, du-te cu ma-ta mare, că a terminat de mâncat.
Se intorc ăștia de la baie, și după vreo ora,
Bulă iar:
— Mamaie, vreau sa fac pisu, mergi și cu mine la baie sa îmi ti puta?
Ma-sa’mare:
— Da sa mai mearga și ma-ta’, ca io am fost o data !
La care Bulă:
— Pai da ma mamaie, da’ lu mami nu îi tremura mâna !!
Ai apelat linia fierbinte a Centrului National de Sanatate Mintala.
Dacă ești obsesiv-compulsiv, apasa 1 în mod repetat.
Dacă ești co-dependent, roaga pe cineva sa apese 2 pentru tine.
Dacă ai personalitati multiple, apasa 3, 4, 5 și 6.
Dacă ești paranoic, stim cine ești și ce vrei. Ramai pe fir până îți localizam telefonul.
Dacă ai halucinatii, apasa 7 și apelul va fi transferat la statia spatiala principala [nava-mama].
Dacă ești schizonfrenic, asculta cu multa atentie în jur și vei auzi o voce care îți va spune ce numar sa apesi.
Dacă ești maniaco-depresiv, nu conteaza ce numar apesi pentru ca nimeni nu îți va răspunde.
Dacă ești dislexic, apasa 96969696969.
Dacă ai o tulburare nervoasa, joacă-te cu tasta diez până ce un operator îți va prelua apelul.
Dacă ai amnezie, apasa 8 și prezinta-ti numele, adresa completa, numerele de telefon de contact, data și locul nasterii, codul numeric personal și numele de familie al parintilor mamei.
Dacă ai o tulburare post-traumatica de stress, a.. paa.. sa.. in.. ceee.. t și cu maa.. re a.. teee.. ntieee taaa.. staaa zeee.. rooooo..
Dacă ai o tulburare bipolara, te rugam sa lasi un mesaj după beep, .. sau înainte de beep .. sau după beep. Te rugam sa astepti beepul.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă ai afeștiuni ale memoriei pe termen scurt, apasa 9.
Dacă îți lipseste respectul de sine, te rugam sa inchizi. Toti operatorii sunt prea ocupati ca sa îți raspunda.
Soția îi spune unui informatician: Draga, du-te la magazin și ia salam. Dacă au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
— Aveți ouă ?
— Da.
— Atunci dati-mi zece salamuri!
Un țigan la gara, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
Doamna, pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata?
Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceți asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa și îi spune:
— Îmi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele
Tu ramai acasă!
Intr-o zi a murit nevasta șefului de trib de la canibali și bărbatu ei a vrut și el sa o tina în casa 3 zile și pe urma sa o inmormanteze.
Dar în fiecare zi veneau canibali sa îi ceara șefului! ne dai și noua de-o ciorba saau de-o friptură din nevasta-ta.
Seful vazand ca nu scapa de ei s-a gandit sa o arda! după ce a ars-o a luat cenusa în casa!
A două zi vin canibali și îi zic la sef. Sefule de ciorba nu ne-ai dat de friptură nu ne-ai dat măcar de-o cafea ne dai și noua?
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: În timp ce toată cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: Peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…