O fata de vreo 18 ani cuminte și la locul ei. Foarte bine educata, bună la invatatura, dar neumblata prin lume, nu stia de cuvante urate. Intr-o zi iese prin oras la o plimbare și vede pe un gard scris f** pe… Contrariata, se duce acasă la mama ei și o întreabă: “mama ce inseamna a f***?” Maica-sa îi răspunde ca inseamna o plimbare cu mașina.
Vine weekend-ul și pleacă toată familia la plimbare cu mașina: mama, tata, fata și catelul pe nume Puffy, dar fac o până de cauciuc și o trimit pe fata sa facă autostopul. La primul semn oprește un sofer la care fata i se adreseaza politicoasa.
Domnule, nu va supărati, ma f***** pe mine pe mama pe tata și pe Puffy?
Da, pe tine și pe mata va f**, dar pe taica-tu sa-l f*** Puffy.
A fost o data ca niciodată un print care într-o zi a întrebat pe o prea-frumoasa printesa:
— Vrei sa fii soția mea?
Și ea a spus:
— Nuuu!
Și atunci printul a trait multi și fericiti ani.
Vecinul de la 6 vine obosit de la munca. Apuca sa mănânce, se aseaza în pat, cu gandul sa se odihneasca și el un pic. La câteva minute, suna cineva la ușa….vecinul de la 4.
— Auzi mai vecine, zice cel de la 4, am două vești proaste…
— Mai vecine, spune cel de la 6, am avut și așa o zi tare proasta. Nu poți sa faci și tu din două vești una?
— Apai o sa incerc: vecinul de la 2 ne-o fute pe nevasta-ta…
Soția se afla pe patul de moarte. Doctorul i-a spus soțului:
— Trebuie sa fiu sincer cu tine, în asemenea clipe, cel mai bine este sa fii sincer. Soția ta nu mai poate fi salvata. Boala a avansat prea mult, așa ca trebuie sa fii pregatit. Incearca sa nu suferi, accepta fatalitatea. Acesta este deștinul tau. Soția ta va muri.
Sotul a răspuns:
— Nu-?i face probleme, doctore. Dacă am suferit alaturi de ea atatia ani, mai pot indura câteva ore!
In aceste vremuri neoromântice, o cerere în căsatorie poate suna asa:
El: Vrei sa te măriți cu mine?
Ea: Vai, m-ai luat așa pe neasteptate!
El: Da sau nu — și zi mai repede ca am parcat neregulamentar!
Vorbesc doi prieteni:
— Soția mea sufera din cauza alcoolului..
— Aoleuuuu, îmi pare rau, .. bea mult?
— Nu, eu beau, dar sufera ea!
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
1. Putem manca o banana fără ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc în 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se întreabă dacă o sugem
5. Ideea unui joc video în care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel puțin 20 de feluri în care se deschide o bere
7. În filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din poveștitul unui banc scarbos când trecem pe lângă ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb într-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul când e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viața sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai puțin petrecut în baie
16. Prietenii nostri nu ne critica când ne ingrasam sau când slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data când cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator în timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fără a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensați pentru orice remarca cât de cât inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand în 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros în fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani și sa fim celibatari fără ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fără sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul în care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fără sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie când vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fără sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fără ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam în pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim când ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ce p..a mea în timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute după gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
Intrebare:
— Cum o faci, pe nevasta-ta, sa urle, după o ora de sex cu tine?
Raspuns:
— Iti stergi pula de draperii!
Sotul vine acasă de la servici.
Soția pe canapea se uita la o emisiune despre gatit.
El vizibil enervat:
— Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu știi sa gatești!
La care ea calma:
— Și ce? Tu nu te uiti la filme porno?
Ce este iubirea?
Lumina vietii.
Ce este căsatoria?
Factura la lumina.