O cearta în familie.
Soția il loveste pe soț.
Acesta se ascunde sub pat.
Soția încearcă sa-l scoata:
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
— Nu ies!
— Iesi!
Auzi, cine e stapan în casa?!
Dacă am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!
Un mosulica la doctor:
Domnule doctor, va rog sa-mi faceți ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba și asta mi-a spus ca dacă nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, după 50 de ani de căsatorie…
— Dar domnule… La vârsta dumitale nu mai pot face nimic, încearcă și dumneata așa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
— Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrana și are un lindic ca un castravete…
— Asa de mare???
— Nu, așa de acru…
— Dar nu-i nimic…. Poti sa iei o zaharnita și sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul…
— Nu se poate, domnule doctor… Am incercat, dar când fac treaba asta așa ma dor ochii de innebunesc…
— ???
— Pai sa vedeti… Baba mea, așa cum am zis, e batrana tare și nu se mai controleaza prea bine… Asa ca din când în când mai scapa cate o basina și atunci îmi arunca tot zaharul în ochi…
— Ba, Ioane, ție îți plac femeile grase?
— Nu.
— Da’ femeile cu fundu mare îți plac?
— Nu, ma.
— Da’ femeile cu celulita îți plac?
— Nu, ma.
— Atunci de ce te culci ma, cu nevasta-mea?
Ion a uitat ca joi s-au facut 15 ani de la nunta.
Maria (soția lui) foarte infurista i-a spus:
— Maine dimineața, astept sa gasesc un cadou în fața casei, care sa mearga de la 0 la 100 în mai puțin de 6 secunde. AR FI BINE SA FIE ACOLO!
Vineri dimineața Ion a plecat la munca.
Imediat cum s-a trezit Maria s-a repezit la fereastra și a vazut în fața casei un cadou impachetat frumos. Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul și l-a adus în casa. A deschis cutia și .. surpriza.. inauntru era un cantar nou-nout.
Ion este dat disparut de vineri. Rugati-va pentru el..
Comisarul de politie își cheama subalternii și le reproseaza:
-Activitatea voastra este ca și inexistenta, dati dovada de prea multa toleranta, voi trebuie sa va purtati ca niște caini atat la serviciu cât și dupa.
Trec câteva zile și se întâlnesc două soții de polițisti:
-Draga, nu știu ce are soțul meu, pentru ca în ultima vreme, atunci când îi servesc masa maraie la mine și nu ma lasa sa mănânc până ce nu se satura el.
-Asta nu-i nimic, răspunde a doua, al meu după ce vine de la munca se baga sub masa si-si suge pula.
— Cum verifica un oltean, dacă nevasta-sa e gravida?- Ii baga prazul în păsarica și vede dacă e muscat sau nu!
Itic, tânăr de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
— Da, Doamne, sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da, Doamne, sa castig la Loz în Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprancenele, parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plangerii și se ruga:
— Da, Doamne, sa castig la Loz în Plic!
In acest moment, cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: joacă!
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1, 2, 3 copii.
Disperat, țiganul, care mai avea 4 puradei, exclama:
— Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele..
Un cuplu se cerata pe strada: Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic! îi spune soțul soției, facand semn unui taximetrist și întrebăndu-l:
— Cât îmi luati până la aeroport?
— Pana acolo va costa 300.000.
— Și cu soția mea?
— Tot atat.
— Vezi?Nu valorezi nimic!
Moare nevasta lui Bulă, în conditii ciudate: noaptea, în pat, fără nici un semn preveștitor. Bulă e anchetat:
— Cum s-a-ntamplat?
— Pai, pe la două noaptea, m-a trezit. Horcaia, se sufoca, tremura din tot corpul, parc-o busise și sangele pe gura, și mi-a soptit: Mi-e rau!!
— Și tu?
— I-am răspuns: Cui i-e bine!? și m-am culcat la loc.
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti..ca..nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!