Un bărbat vrand sa se insoare îi cere ajutorul prietenului sau bun.
— Mai Ioane vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă.
— Nu știu ma nici una dar du-te și tu la liceu și cauta.
Se duce asta la liceu, sa prezinta la director, îi spune ce vrea,la care directorul îi răspunde ca la el în liceu nu exista așa ceva și sa se duca la scoala generala.
Se duce la scoala generala,se prezinta la directoare îi explica pentru ce a venit iar aceasta îi răspunde ca nici la ea în scoala nu are nimic asamanator și sa se duca la gradinita.
Se duce la gradinita și se prezinta la educatoare:
— Doamna vreau și eu să mă insor și caut o fata cuminte frumoasa desteapta devreme acasă …
Educatoarea îi arata fetitele; acesta își alege o blonda draguta cu parul ondulat etc. Educatoarea cheama fetița și îi spune:
— Domnul de lângă mine te-a ales sa te măriți cu el. O sa astepte până crești și apoi o sa te ia de nevasta.
La care fetița respunde:
— Și până atunci nimic, nimic?
Curaj inseamna sa ajungi mort de beat acasă și sa îți intrebi soția care te asteapta cu matura în prag: — Și tu ce faci? Inca mai maturi sau te pregatești sa decolezi?
Doi pescari pe malul apei, după mult timp de liniste unul rupe tacerea.- Casatorit?
— Da
— Frumoasa
— Nu
— Harnica?
— Nu
— Atunci de ce te-ai mai căsatorit?
— Pentru ca avea limbrici .
Ion descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie și o duce acasă în formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. .
Soția sa il vede și striga speriata:
— Dumnezeule! a murit saracul Popescu de la etajul doi?!
Doamna va rugam sa ne spuneti cum s-a spanzurat soțul dumneavoastră, zice judecatorul vaduva indurerata.
— Simplu, s-a urcat pe scaun, si-a pus streangul pe gât și a sarit, domnule judecator, răspunde aceasta.
— Pai cum explicati atunci ca soțul dumneavoastră avea capul plin de cucuie?
— Simplu, domnule judecator s-a spanzurat cu un elastic.
Semne ca te afecteaza progresul tehnologiei:
1. Incerci sa introduci parola la cuptorul cu microunde.
2. Te intrebi cum ar fi sa joci solitare cu carti adevărate.
3. Ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa dai de cei 3 membrii ai familiei tale.
4. Ii trimiti un e-mail fiului tău în camera lui sa-i spui ca masa e gata iar el îți răspunde și te întreabă “Ce e de mancare?”
5. La fiecare reclama la tv zarești cate o adresa de internet
6. Scuza ca nu vorbești cu rudele e ca nu au adresa de email
7. Ideea de a fi organizat inseamna pentru tine aranjarea programelor și icon-urilor pe categorii .
Cum îți faci soția sa urle încă o ora după ce a avut orgasm? Te stergi cu/pe perdelele ei!
Suna telefonul:
— Alo ?
— Cu doamna Vladeanu, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia soțului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti sa spuneti ? A întrebat doamna Vladeanu agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic ! Nu puteti repeta testul ?! a întrebat doamna Vladeeanu.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Și ce ar trebui sa fac ?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului. Dacă gasește drumul înapoi spre casa, nu va mai culcati cu el !
Suna la ușa.
Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa! Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare. Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!!!
50 de motive ca sa bei1. Te plictisești
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere și chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatorești
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusești sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca ești adoptat
25. Ești o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Ești încă virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua.
— Domnule polițist! Soția mea a ieșit aseara din casa și nu a mai venit.
— Va rog sa o descrieti, în ce era imbracata?..
— Ei, ca o femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…
— Ce câine?
— Foxterier, inaltimea 32 cm, urechea dreapta e neagra, pe labuta cea stangă din spate este o pata alba, curelusa e gri, ochii negri.