Imediat după terminarea filmului o femeie își zareste soțul cu două randuri mai în fața și îi striga:
— Auzi, nesimtitule, aici ești în timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
Sotul vine acasă hotarat sa își tapeze soția de niște banuti, așa ca-i spune:
— Draga mea, dacă vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandești și la mine, așa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platești este de 10 lei. Pentru 50 poți avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis și facut. Seara, soția se aseaza în pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, când aceasta îi arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei.
— Ei, smechero, zice soțul, vrei direct una ca-n filme!!!
— Nu iubitule, zece normale.
— Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a nascut tripleti.
— Care-Goldenberg?Angrosistul?
— Da.
— Asa-i trebuie. Sa vadă și el cum e când comanzi o marfa și ti se trimite mai mult.
Bulă la interviul pentru angajare:
— De ce v-ati pierdut ultimul loc de munca?
— Am avut niște mici neintelegeri cu șeful și cu soția lui.
— Nu v-ati inteles cu soția lui?!
— A, ba da, cu ea m-am inteles perfect!
Curs de formare pentru bărbați
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport.
Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
Tata de ce avem la mâna cinci degete?
— Mai, Bulisor hai sa îți explice tata:
— Degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el.
— Ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, nu-i igienic dar e practic.
— Cel de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare?
— Cel de-al patrulea — Iti pui verighete pe el când te casatorești, iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
— Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai. Femeia o sa vrea și a treia oara, la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna?
John și soția sa Mary stau de vorba:
— Mary, zice John, uite ca vremurile sunt tulburi, avem și probleme cu banii,
cred ca dacă ai invata sa gatești am putea concedia bucatarul și așa am reduce din cheltuieli.
Ce zici?
— Da draga, ai dretate! Pe de alta parte dacă ai invata tu sa faci dragoste am concedia soferul!!
Sotia:
— Dragul meu, am observat ca nu mai iei pastilele de Tenox pentru tensiune.
— Da, într-adevar, pentru ca am citit prospectul și am vazut ce efecte secundare poate avea.
— Ce, anume?!
— Pai… poate provoca impotenta și caderea parului…
— Și ce daca?….
— Nu pot sa accept sa-mi cada parul…
Un tip slab și palid merge la medicul de familie cu rezultatul analizelor.Doctorul studiaza și zice: — Domnule, am două vești pentru dumneata: Una bună și una rea. Pe care sa ti-o spun prima?
— Pai p-aia rea, doctore.
— Cazul dumitale e foarte grav.Practic mai ai de trait câteva zile.
— Și vestea buna?
— Mi-a intrat baiatul la facutate!
Criteriile sunt: Bautura pe care o consuma, mijlocul de transport folosit și cu cine își satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
Whisky — Mercedes — Amanta
Coniac — Masina firmei — Secretara
Pepsi — Dacia personala — Autostopista
Ceai — Tramvai — Nevasta
Apa — Talpa — Masturbare.
Mai, Bulă! striga nevasta.. Sa-l dai afară pe sofer. Azi era să mă calce de două ori cu mașina!
— Da de ce? Bietul baiat e atat de supus și ascultator, hai sa-i mai dam o sansa!