Dracu vrea sa se insoare cu o fata cuminte și de casa. deaoarece nu gasea așa ceva îi cere sfat lui Dumnezeu:
— Da doamne și mie un sfat să mă insor și eu.
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Dute la o rascruce de drumuri și pune o oglinda. Femeia care se va uita în oglinda va fi soția ta.
Se duse dracu puse oglinda și la sfârșitul zilei se uita o femeie. Dracu asculta sfatul și o lua se soție.
MORALA 1: Nu mai cautati fete cuminti ca una a fost și pe aia a luat-o dracu.
MORALA2: Fetelor nu va uitai în oglinda ca va ia dracu.
— Doctore, soția mea si-a pierdut vocea, ce să mă fac ?
Incercati sa veniti acasă la trei dimineața și puțin baut.
Contrar reclamelor, cea mai bună solutie de spalat vase ramane nevasta..
Am avut ghinion cu amindoua nevestele..
— Cum așa ?
— Pai, prima o fugit cu altul.
— Și a două ?
— N-o fugit.
Un moldovean la Roma sta seara într-un bar și bea vin.
Langa el sta un localnic care bea tot asa.
Intra ei în vorba italianul il întreabă de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie încă o butelca și la un moment dat il întreabă moldoveanul pe italian ce si-a dorit în viața cel mai mult:
— Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa și să mă plimb toată ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc și sa cant!
— Si?, întreabă moldoveanul.
— E și dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta și doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic și conduc un van ieftin de la coreeni.
De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
— Dar dumneata moldovene ? întreabă italianul.
Moldoveanul răspunde:
— Totdeauna mi-am dorit o mașina mare, bani în geanta, sa cunosc lume și să mă plimb toată ziua.
— Ei și ai reusit?, il întreabă italianul.
— Da, răspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!
— Tati?! Ce-i aia o ciocanitoare?!
— Este o privighetoare după un an de căsatorie, fiiul meu!
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde. I-am daruit un cantar..si atunci a început cearta!
Un țigan cu soția sa se duc la judecata ca sa divorteze, intrand în sala de judecat judecatorul întreabă soția:
— Spune-ti doamna care este problema de doriti sa divortati? la care femeia începe a spune:
— Ca iaca soțul ma numeste cu diferite cuvante necenzurate recum vaca… Și altele, bine spune judecatoru după care il întrebat pe bărbat:
— Dece o numiti pe soția D-stra în așa mod, la care țiganu spune:
— Ca ia ma enerveaza și eu nu ma pot controla da de azi promit ca nu o mai numesc…
— Bine spune judecatoru dacă se mai repeta va divortezi după ceva timp la editura fi sala de sedinta femeia se impiedica și cade jos la care soțul spune:
— Coala de jos ca când t-oi trage una intre coarne…
Miezul noptii.
Un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Actele la control, va rog și sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea și mai mult ca sigur și soacra-mea…
Miriapodul catre miriapodita:
— Casatoreste-te cu mine!
…si s-au luat de mana, și s-au luat de mâna și s-au luat de mana..
Dragostea e oarba, dar căsatoria îi reda vederea!