Cum să-ți convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatorești
Matusile în vârsta obisnuiau să mă sicaneze la fiecare nunta spunandu-mi: — Tu urmezi! —
S-au potolit însă după ce le-am soptit același lucru la fiecare inmormantare.
Un proces de divort. Reclamanta: — Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Când ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineața. După un timp a vrut de două ori seara, de două ori dimineața. La vreun an de la căsatorie ajunseseram la de trei ori seara și de trei ori dimineața. Ei! însă în ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem și ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, bărbați nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al bărbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul și lui, soțului.
— Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care își stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
— Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu și acum as vrea!
Un tip se hotaraste sa-si cumpere un animal de companie. Merge la un magazin specializat, și plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul în jos. Se opreste, se uita la el și zice cu voce tare:
— Ce-o fi patit papagalul asta?
— M-am nascut asa, sunt un papagal fără picioare.
— Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam și mi-a răspuns.
— Sigur ca da, sunt un papagal foarte inteligent și foarte cult.
— A, da? Atunci răspunde-mi la asta: cum te ții de bat dacă n-ai picioare?
— Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai întrebat.. Folosesc penisul, il dau de câteva ori dupa
bat.. nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
— Incredibil! Intr-adevar poți intelege ce zice lumea și răspunde?
— Desigur! Vorbesc româna, spaniola și engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie și sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200 euro .
— Prea mult pentru mine!
— Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am
picioare. Ofera-i patronului 20 euro .
Plateste tipul 20 euro, ia papagalul și merge acasă. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit.
Intr-o zi când ajunge acasă de la munca, papagalul îi face iar semn cu aripa sa se apropie.
— Nu știu dacă să-ți spun sau nu, e despre nevasta-ta și poștaș..
— Cum?!
— Bine, azi dimineața când a venit poștașul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta
lenjerie intima.
— Si?!
— După aceea, poștașul a intrat și a început s-o mangaie.
— Sfinte dumnezeule! Și mai ce?
— I-a scos sutienul, chilotii, s-a asezat în genunchi și a început s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand, coborand, pe la buric, în jos, în jos.
Papagalul tacu un timp.
— Și ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeste papagal nenorocit!
— Îmi pare rau, dar nu mai știu. Mi s-a sculat și am căzut de pe bat..
Cica un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa.
Irlandezul își deschide pungă cu mancare și zice:
— Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat! Dacă și mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide pungă și zice:
— Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Dacă mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
— Din nou lasagna! M-am saturat! Dacă mâine e la fel, ma arunc!
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeași mancare, se arunca și moare, mexicanul se arunca și moare și el, blondul idem, se arunca și moare.
La inmormantare… Nevasta irlandezului:
— Dacă stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
— As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dacă as fi știut!
acum toată lumease uita la nevasta blondului… Și se uita… Și se uita… La care nevasta blondului zice:
— De ce va uitati la mine?! El își făcea singur pachetul!
Doi ciobani discutau:
— Auzi, bre, cica la București se manca, se be, și se f**e pe gratis…
— No amu, de unde știi? Ce-ai fost pe-acolo?
— D apoi io nu, da o fost nevasta-mea.
Doua blocuri de locuit amplasate vizavi. Vecinii de la etajul 5 au ieșit la o tigara la balcon.
Unul din ei il suna pe celalalt si-i zice:
— Vecine, când e ziua ta de nastere? 12 februarie?
— De ce?
— Vreau sa-si cumpar niște jaluzele pentru geamuri..m-am saturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Intreaba și celalalt:
— Dar ziua ta când e? 12 ianuarie?
— De ce? întreabă primul, intrigat.
— Vreau sa-si fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui e soția..a mea sau a ta..
Care este cel mai inteligent lucru pe care un bărbat poate sa-l spuna?
Soția mea zice…
Un tip duce automobilul sau în service. Mecanicul se uita la mașina, se scarpina la ceafa..
Tipul:
Soția mea, în plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul, contrariat:
— De cate ori?!
Un scotian și soția se afla pe mare. Vine o furtuna și vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar soția nu poate fi gasita.
După o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
— Soția acoperita cu scoici, moluste și stridii gasita- stop- Ce sa facem- stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
— Vindeti scoicile și stridiile- stop- Aruncati din nou momeala- stop-
Ceausescu nu stia cum sa mai scape de cativa deputati. Il întreabă pe Bobu. El îi spuse:
— Le punem o întrebăre, iar cine nu răspunde corect il concediem.
— Bine ma, Bobule, dar ce întrebăre?
— Uite, E fiul lui tota da nu-s io, cine-i?.
— Pai mie poți sa-mi spai mai Bobule!
— E frate-miu!
— E buna, dar stai sa io spun sa lu soția. Leano!
— Da, ba! Ce vrei?
— Auzi o întrebăre: E fiul lu tata, da nu-s eu, cine-i?.
— Pai mie poți sa-mi spai, ca-s soția ta!
— Nauzi, fă proasto, ca-i fratele lu Bobu!
I. Ce făcea Mesterul Manole când o zidea pe soția lui Ana?
R. Body-building.