O blonda super naufragiaza pe o insula.
O prind canibalii și o baga în oala, strigand:
— Te mancam, te mancam!
Vine șeful și o salveaza, luand-o de nevasta!
După 3 ani ea moare și e ingropata. O dezgroapa canibalii și striga:
…- Te mancam, te mancam!
Nervos șeful își ia decedata soție și o arde, cenusa punand-o într-o cutie de lemn!
Noaptea vin canibalii și stiga:
— Te mancam, te mancam!
Seful zice:
— Ba nesimtitilor, aveți și voi puțin respect!
La care canibalii:
— Bine sefu’, dar nici măcar un ness nu ne putem face?
Soția și soțul stau în pat, soțul spune:
— Diseara vrei sa facem sex împreună?
Sotia:
— Nu pot ca am multa treba și sunt și obosita
Sotul:
— Sssssssssssssssst mai incet, ca vorbesc la telefon.
O femeie se casatoreste cu un bărbat, sperand ca acesta sa se schimbe, însă el nu o va face.
Un bărbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, însă ea o va face. .
Un tip căsatorit, pleacă cu amanta la munte.
— Iubito, ia tu rucsacul. În fata cabanei e un coleg de serviciu.
— Vrei sa creadă ca nu ma cunosti?
— Nu. Dimpotriva, vreau sa creadă ca ești nevasta-mea!
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant.
O discutie anterioara se transformase în cearta și niciunul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întreabă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunde femeia, socrii și cumnatii!
Soția îi zice lu Ion:
Ioane am visat ca faceam sex și un negru era sus pe dulap și ne făcea vant cu un evantai și am avut noua orgasme!
Ion gasește un negru pe strada, il aduce acasă, il suie pe dulap și îi da un evantai sa facă vant și apoi se suie pe soție.
După jumatate de ora de munca în care soția nu are nici un orgasm, obosit, Ion il da jos pe negru și se cocota el pe dulap și îi spune negrului sa treaca la aparat.
In cinci minute soția lui Ion este în extaz! 7 orgasme consecutive!
Iritat Ion se da jos de pe dulap și îi da una după cap negrului spunand:
Vezi ba, așa se face vant!!!
Un tip se intoarce acasă după o seara lunga. Intra tiptil în casa, ca sa nu fie auzit, și se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste și cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, își da pantalonii jos și se uita în oglinda din hol. Fundul lui taiat în zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, începe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga în pat.
Dimineata soția se uita chioras la el și îi zice:
— Iar ai venit beat azi noapte…
— De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenua.
— Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
Domnule doctor, ca sa ramin insarcinata mai repede trebuie ca soțul meu sa poarte chiloti stransi sau largi?
— Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.
Cele trei mari crize din viața unui bărbat:
— Pierderea nevestei, a locului de munca și o zgarietura pe mașina.
— Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea căsatoriei?
— Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati..
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
-asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
“Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”