Alinuța cu soțul, noaptea nuntii:
— Excita-ma, iubitule!
— Ce să-ți fac?
— Sa ma exciti!
— Ce-i aia?
— Pune-mi mâna pe sani, saruta-ma și tu acolo unde fac pipi…
După un minut:
— Nu, ba, nu saruta oala de noapte, idiotule…
Un grup de turisti prin Apuseni.
La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. il întreabă:
— Dom’ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute așa ingrozitor inauntru?
— Apai dragii mei, răspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De două ori pe an cobora în sat și rapea cea mai frumoasa femeie. Tot așa până când au rămas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni și deci satul era în pragul disparitiei.
Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos.
I-au dat un fax și după o saptamana a venit.
A intrat Fat Frumos în pestera, l-a luat pe capcaun și l-a infipt până la glezne în pamant.
Capcaunul s-a enervat și l-a bagat pe Fat Frumos până la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos?
Il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau.
Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga până la subsuori.
Fat Frumos, nervos ca dracu’, il ia pe capcaun, il baga până în gat, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina — vreo două saptamani au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau.
Astia doi s-au căsatorit și au trait până la adanci batraneti în pestera.
— Bine dom’ne, da’ tot n-am inteles, ce pute așa în pestera?
— Apai nu știu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
Un tip intra într-o berarie:
— Dati-mi o bere, îmi astept nevasta aici.
— Bruna sau blonda? il întreabă chelnerul.
— Nu știu, de abia a intrat la coafor.
— Iubitule, te rog să mă intelegi! Abia ne-am căsatorit. Nu-mi este usor să mă despart de obiceiurile mele de fata. Cel putin, nu imediat.
— Nici nu e nevoie. Continua sa ceri bani de la ai tai, ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat!
Intr-o mica ferma, uitata în munti, este chemat doctorul ca sa asiste la o nastere.
Neavand curent electric, fermierul aprinde un felinar în dreptul patului, unde soția sa se chinuia sa nasca. După un timp, vine pe lume fiul fermierului.
Apare apoi și al doilea copilas.
Fermierul e în culmea fericirii, insa, vazand ca iese și al treilea copil, începe sa strige:
— Doctore, sa stingem felinarul, lumina îi atrage!
Ce insemna căsatorie, mama?- Știi ce e aceea nicovala?
— Da, mi-a aratat tata în dictionar.
— Ei bine, căsatoria este un fel de nicovala pe care soțul și soția își calesc fericirea.
— Am priceput, mama. Acum inteleg de ce se aude atata zgomot de la vecinii nostri care s-au căsatorit luna trecuta.
De 8 martie doi prieteni dau voie soțiilor sa se duca în club singure.
Pe la 3 dimineața se intorc acasă
Pe drum le apuca cacarea și intra într-un cimitir
Și cum nu aveau cu ce sa se stearga una foloseste chiloti iar celalta o hârtie de pe jos. A două zi se întâlnesc cei doi prieteni și își spun:
— Ba cred ca nevasta-mea ma iseala
— Și a ta ma?
— Da ma, a venit aseara fără chiloti pe ea
— A mea a venit cu o hârtie în cur pe care scria “nu te vom uita FRATII IONESCU”
— Lilly draga, trebuie sa îți spun ceva serios…
— Sunt căsatorit
— Vai ce m-ai speriat, am crezut ca ti-au furat mașina!
Sagetator:O sagetatoare este întrebata de soțul ei:
— Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
— Cum, draga, n-ai dormit acasă?
Un indian se duce la doctor.
— Domu dotor, Domu dotor, indianca facut mult puradei la mine. Jutat sa nu mai face!
Zambeste doctorul și îi arata un prezervativ.
— Asta se numeste Protex! Il iei seara înainte de a te baga în pat cu nevasta, ti-l pui cum e desenat aici și te apuci de treaba. N-o sa mai ai probleme. Sa vii la mine în câteva zile sa-si spui dacă a fost bine.
Peste câteva zile vine indianul abatut la doctor.
— Ce s-a întâmplat? il întrebă doctorul ingrijorat?
— Eu, indian tare, p..a tare, Protex poc!
Scoate din sertar doctorul unul mai inchis.
— Ia-l p-asta, e rezistent, poți sa-l umpli cu apa și sa-l arunci de la balcon și nu se sparge. Sper sa fi multumit.
Indianul il ia zâmbind și pleacă acasă.
Se intoarce indianul și mai abatul peste câteva zile.
— Eu, indian tare, p..a tare, Protex poc!
Se enerveaza deja doctorul, scoate din seif o cutie și din ea îi da indianului un prezervativ negru.
— Uite, astea se dau pe sub mana, sunt interzise la noi, sunt facute din anvelope de tractor. Nici cuiul nu trece prin ele.
Indianul il ia, fericit la culme și fuge cât poate de repede acasă la nevasta.
A două zi vine negru de suparare..
Doctorul: — Ce s-a întâmplat? Sa nu-mi spui ca l-ai spart și p-asta?
— Eu..indian tare..Protex tare..p..a poc!
50 de motive ca sa bei1. Te plictisești
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere și chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatorești
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusești sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca ești adoptat
25. Ești o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Ești încă virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua.