Soția în casa cu amantul, un tip bine facut, când la ușa suna soțul, un tip prapadit, vai de el. Amantul deschide și il întreabă ce vrea.
— Pai, știi… Locuiesc aici si… Am venit sa mănânc.
— Ciorba facuta de o zi mănânci?
— Da!
— Ok, vino maine!
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca îi spune taranului: — Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
— Da, e al meu.
— Și cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
— Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu și nevasta-mea ne aflam în pat, când porcul a venit și el și s-a suit în pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat și am ieșit afară. Chiar atunci, insa, a explodat soba și toată casa a luat foc. Dacă n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
— Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul în foc, atunci.
— Nu, de fapt trebuie să-ți spun alta poveste: Intr-o zi ma intorceam acasă și pe drum — Din greseala — Am căzut sub caruta, roata mi-a prins piciorul și nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit și a impins caruta, așa ca am scapat iar cu viața.
— Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
— Ei, cum să-ți spun, un porc așa de dragut ca asta, nu-l poți manca tot odata…
Culmea impertinentei
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa în pat, iar tu sa il intrebi:
“Ai sa crezi ce îți văd ochii, sau ce o sa îți spun eu…”
Soția se machiaza în fața oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
— Unde pleci?
— La curse!
— Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de două ori.
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie. Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: Mai mult și mai bine, Mitica!
A doua, era profesoara:
— Repeta, Mitica!, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
— Mitica, de trei ori pe zi: Dimineata, la pranz și seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc:
— Inginer agronom. A fost intelegatoare:
— Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!
Ion și Gheorghe: — Mai Ioane, dacă eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
— Pai, am fi cumnati.
— Dar dacă as regula-o pe nevasta-ta?
— No, atunci am fi chit!
— Îmi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile, moldoveanului; mireasa nu are decat 17 ani și ai nevoie de consimtamantul tatălui!
— Pai cine credeti ca e individul care sta lângă ușa cu pusca în mana! răspunde ginerica.
Soția venind de la piata își gasește soțul în pat cu o tipa tânăra. Acesta sare în picioare și striga: — Draga, pot să-ți explic, uite cum a fost. Veneam cu mașina de la servici și am vazut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a facut mila de ea și am adus-o acasă, avea incaltarile rupte și i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzata și i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat și o rochie pe care tu nu o mai foloseai.
In momentul plecarii însă m-a întrebat:
— Mai e ceva ce soția ta nu mai foloseste?
Cine a inventat căsatoria ?
Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fără bani.
La portile paradisului se întâlnesc 2 bărbați:
— De ce ai murit?
— Am murit de frig, dar tu?
— Am murit de fericire
— Adica?
— M-a sunat cineva spunand ca la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea.
Am ajuns acasă, l-am cautat și nu l-am gasit nici în dulap, nici în gradina, nu l-am gasit și am murit de fericire!
— Bai, de ce nu te ai uitat în frigider?
Cum s-a inventat dansul Calusarii?
Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat știți voi ce, avea o singura buda în curte la 12 membri ai familiei.
Și pe când Marin dimineața își deserta matele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la buda, se stringeau în fața usii și asteptau tropaind de zor pe loc de nerabdare și dorinta.
Marin dinauntru tragea din când în când cite o basina la care cei de afară tropaind “I-auzi una”, “I-auzi doua”