Limbajul bărbaților
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit în oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Îmi acorzi acest dans? — Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a întâmplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce ai patit ?= Sa inteleg ca nu mai facem sex în seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Și eu te iubesc = Bine, am spus-o… Acum hai sa ne f..em !
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila și poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatorești cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti bărbați.
Ajunge Bulă acasă beat- Mort.
Bulă îi da o palma Mariei, nevasta-sa.
Marie: Asta ce a fost Bulă ?
Bulă îi mai trage o palma.
Marie: Asta pentru ce e ??
Bulă: Ca nu ti-ai adus aminte de prima…
Sotia:
— Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta.
Sotul:
— Am vazut, prefer totusi hartia igienica.
Un cuplu căsatorit în pat în timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte.
Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— De ce te dezbraci?.
Sotia:
— Pai, am crezut ca vrei se facem sex.
Sotul:
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— Atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
Gheorghe se intorcea seara de la camp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de munca. Se taraste fără chef în curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar lângă el, iar nevasta-sa în bikini facandu-i vant cu un evantai, îi striga:
— Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa… Ba, da’ fraier mai ești… uita-te la tine cum arati… Mai usor cu munca, ce ești așa prost? Știi tu, e o vorba din batrini: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace și inghite, dar baga la cap. A două zi, Gheorghe statea în curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa îi servea ceva de baut. Se simtea bine omu’. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar și obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza:
— Ce faci, ba Ilie, muncești, muncești… Mai las-o naibii de munca… Știi tu, e o vorba din batrani: f**i, nu f**i, vremea trece, bai p**a…
Un bărbat, venind la medic:
— Doctore, ajutati-ma, soția mea nicidecum nu poate sa doarma până la 6 dimineața.
— Și ce face ea în acest timp?
— Ma asteapta pe mine..
Un cuplu merge la un restaurant.Vine ospatarul și întreabă:
— Cu ce sa va servesc?
Femeia:
— Mie adumi o friptură….
Ospatarul:
— Și domnul?
Femeia:
— O salata de varza! Atat.
Toate bune și frumoase…dupa o perioada ospatarul revine și întreabă:
Ospatar:
— Mai doriti cv?
Femeia:
— Mie o prajitura.
Ospatarul:
— Și domnul?
Femeia:
— O salata de varza! Atat.
Ospatarul mirat ca bărbatul mănânca doar salata o întreabă pe femeie:
Ospatarul:
— Ma scuza-ti, dar domnul nu doreste și el altceva?
Femeia:
— Apoi domnule știi ceva f**e iepureste, mance iepureste!
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: “Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă.
As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.”
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa. Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
“Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte.” Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse:
“Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După “întâmplarea” de aseara… Ești insarcinat.”
Noutate în New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un soț.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
— Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
— Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
— Poti alege orice bărbat de etajul în care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.
La primul etaj, anunt la intrare: Acești bărbați au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acești bărbați au un loc de munca, și iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.
La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, și sunt extrem de frumoși.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii informeaza: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, și ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !
La al 5 lea etaj, anuntul de pe ușa intrarii zice: Acești bărbați au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumoși, ajuta la treburile casnice și sunt extrem de romântici.
Femeia e foarte tentata sa ramana și sa-si aleaga unul, în schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj…
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.455.912 al acestui etaj.
Aici nu exista bărbați, acest etaj exista doar pentru a demonstra cât e de imposibil sa multumești o femeie…
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, și sunt și bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE…!!!
Femeia inteleapta. După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.
Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani.
— Draga mea, cred ca avem o problema!
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
Bulă la doctor (ginecolog) cu soția.
— Doamna trebuie sa faceți sex de 10 ori pe zi, altfel muriti.
— Doctore, soțul meu are 2 amante, deci nu prea cred ca e posibil…
— Unde este soțul?
— Asteapta pe hol.
— Va rog, trebuie sa vorbesc doar cu el ca-ntre bărbați.
— Domnule, trebuie sa o satisfaci de 10 ori pe zi, altfel MOARE.
— Nu pot, am 2 amante
La iesire soția curioasa;
— Ce a zis doctorul?
— O SA MORI.