— Asculta Strulica! Iti plac femeile care vorbesc mult, nu știu sa gateasca și sa coasa nasturi și dorm dupa-amiaza?
— Doamne fereste ma Bulă!
— Pai atunci ce te tot ții după nevasta-mea?
Trei cupluri, unul batran, unul de vârsta mijlocie și unul de tineri abia căsatoriti vor sa se alature bisericii.
Preotul le spuse:
— Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati în comunitate trebuie sa va abtineti de la sex două saptamani.
Cei sase sunt de acord și se intorc la sfârșitul celor două saptamani. Preotul se adreseaza celor mai în vârsta, intrebind:
— Ati reusit sa va abtineti de la sex două saptamani?
— Fara nici o problema, parinte, spusera ei.
— Felicitari! Bine ati venit în biserica!
Preotul puse aceeași intrbare și cuplului de vârsta medie. Sotul spuse:
— Prima saptamana a mers. A două a trebuit sa dorm pe canapea, dar până la urma am reusit!
— Felicitari! Bine ati venit în biserica, le spuse și acestora.
Apoi se adresa cuplului tânăr. Sotul îi răspunse, trist:
— Nu, parinte, noi n-am putut sa ne abtinem.
— Ce s-a întâmplat?
— Soția mea s-a ridicat pe varfuri sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o. Când s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte și am facut-o chiar acolo.
— Va dati seama ca nu sunteți bineveniti în biserica mea? le spuse preotul.
— Stim, parinte, spuse tânărul. Și nici la magazinul universal nu mai suntem bineveniti…
Amandoi, soț și soție, mor în același timp. Ajung la poarta raiului unde-i intampina Sf. Petru: Bine ati venit în Rai. Aici e program de distractie non-stop. Bautura, haleala, gagici, masaje, piscine, etc…tot ce vreti și nu vreti, paradisul la extrem…!
Sotul ramane cu gura cascata după care o zgaltaie bine pe nevasta-sa:
— Vezi fa, dacă nu erai tu cu ierburile tale, eram aici de-acum zece ani…!!!
Maria tragea un pui de somn în ajunul Anului Nou. După ce s-a trezit, i-a spus soțului ei:
— Gheorghe, am visat ca mi-ai dat un inel cu diamante ca și cadou de Anul Nou. Ce crezi ca inseamna asta?
Aha, vei afla diseara , răspunse Gheorghe cu un zâmbet pe fata.
La miezul noptii, pe masura ce Anul Nou se apropia Gheorghe îi da Mariei un pachet mic, impachetat frumos.
Entuziasmata și fericita, aceasta deschide repede cadoul.
Și astfel, în mâinile ei, avea o carte denumita Interpretarea visurilor .
Planuri de an nou: 2013: Greutatea mea va fi sub 60 de kg. 2014: Am sa urmez strict noua mea dieta iar greutatea mea va ajunge sub 65 de kg. 2015: Voi dezvolta o atitudine realista cu privire la greutatea mea. 2016: Voi face sport de 3 ori pe saptamana. 2017: Am sa incerc sa trec prin fata unei sali de sport odată pe saptamana.
Basescu și Boc mergeau cu avionul.
Basescu zice:
— Dacă arunc 1 milion fac o familie fericita.
Boc zice:
— Dacă arunc eu 2 milioane fac două familii fericite.
Pilotul zice:
— Dacă va arunc pe voi doi fac o țara intreaga fericita!
Cele mai frecvente 30 de întrebări pe care femeile ti le pun în timpul meciului!
1. Cât dureaza meciul asta?
2. Ce se întâmpla dacă nu marcheaza nimeni?
3. Joaca Beckham?/ De ce nu joacă Beckham?
4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!
5. Dacă Ronaldo joacă la Real și joacă și pentru nationala Portugaliei ce se întâmpla când Real joacă cu Portugalia?
6.Astia cu cine joacă?
7.Pot sa schimb pe alt post?
8.Auzi, Cristiano Ronaldo e căsatorit?
9.Tie care tricou îți place mai mult?
10.Aia care n-au mingea de ce fug?
11.Te intereseaza și prelungirile?
12.Cate reprize sunt în total?
13.Aia de ce joacă așa de dur?
14.Dacă în spatele portii este plasa de ce nu se pune și în jurul terenului?
15.Cât de inalt se poate lovi cu mingea?
16.Vrei sa vorbești cu mama la telefon?
17.A mai rămas mult până la final?
18.Ce crezi, când vom avea timp sa mergem și noi la cinematograf?
19.Ma mai iubești?..
20.Te duci sa-mi cumperi și mie ceva dulce?
21.De ce au luat bataie?
22. Astia joacă și dacă ploua?
23.Dacă dau ăștia gol ce se întâmpla?
24.Când se termina meciul?
25. Nu poți sa afli mâine cum s-a terminat?
26.Vrei sa vezi meciu ?
27.Cu cine tii?
28. De ce se schimba portile la pauza?
29. Da ăștia de ce nu se epileaza?
30. De ce te uiti la Real — Barcelona dacă tu ții cu Steaua?
4 soții de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
— Soția lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
— Soția lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade după terminarea
actului.
— Soția lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton:
— La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura în gura.
Am avut ghinion cu amandoua nevestele…
— Cum asa?
— Pai, prima a fugit cu altul …
— Și a doua?
— N-a fugit…
In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
— Ne spui și noua cum ai reusit? o întreabă celelalte gaini.
— Secret de familie.
— Proiecte pe viitor?
— Voi ouă un ou de un kilogram.
Il întreabă și pe cocos cum au reusit.
— Secret de familie.
— Și care-ti sunt proiectele pe viitor?
— Sa pocesc mutra strutului.
Se întâlnesc doi amici.
— Buna. Ce mai faci?
— Bine. Dar tu?
— Eu sunt într-o trilema.
— Dilema se zice. Ce-i cu tine? Ești distrat sau este vreo poanta?
— Nu. Stai sa vezi. Cu ceva timp în urma am imprumutat pe Popescu cu o suma de bani și a promis ca pe data de 30 a celei de-a treia luna sa vin la el sa mi-i dea.
M-am dus. Sun și iese soția lui într-un neglijeu parca nici nu avea ceva pe ea, dar frumoasa foc.
Intreb:
— Dl. Popescu este acasă?
— Da, Îmi spune
— Dar acuma două minuta a intrat în baie și o sa stea ceva și ma pofteste în casa.
Ma asez pe canapea, iar ea cu toate ca avea loc, s-a asezat lângă mine.
Când am vazut-o cum se uita la mine și cum se inghesuie, mi s-a sculat p*la și m-am apucat sa o f*t și se f*tea atat de bine ca nu mai eram atent la nimic.
Când eram aproape gata, simt ca cimeva ma f*te pe mine pe la spate. Ma uit. Era Popescu. Ma scol și am plecat fără sa mai cer banii.
Ce era sa fac.
După câteva zile ma duc iarasi și patesc la fel și încă de de câteva ori. Acum eu stau și ma intreb.
De ce ma duc la Popescu? Sa iau banii, sa o f*t pe cucoana, sau să mă futa el pe mine? Asta- Trilema mea.
Ai inteles?
Ioane, am două vești proaste, cum sa ti le zic?
— Combina-le.
Nevasta-ta ne inseala!