Unei tipe i-a murit soțul. Revine acasă de la cimitir și plange de mama focului împreună cu prietenul de familie. În timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta:
— Offf, … Draga mea, ce sa-i faci, așa e viața asta facuta… Și cu necazuri și cu bucurii. Acuma, dacă tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amandoi, așa … În amintirea lui …
— Stiu și eu Costica ce sa zic, … Hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine — Și în acest timp, își ridica rochia, trage de chiloti în jos și se apleacă. Dar te rog ceva, … Incet și trist…
Ce mai faci?
— Nu prea bine. Ma doare gatul.
— Stiu o metoda bună de tratament. Când am o dureri în gat, îi fac sex oral soțulului meu si-mi trece repede.
— Excelenta idee, va trebui sa incerc.
A două zi:
— Deci, te-a ajutat?
— Da, multumesc foarte mult, gatul nu ma mai doare. Doar ca soțul tău nicicum nu putea sa creadă ca asta a fost ideea ta.
Gigel se credea canibal. Familia sa îi propune sa mearga la un psihiatru..
După ce Gigel se intoarce de la psihiatru, familia il întreabă:
— Ei, ia spune tu Gigel, cum ti s-a parut doctorul?
La care cu un aer afectat, acesta îi răspunde:
— Delicios!!!
Bulă, cât fac unu lângă una? IL INTREABA PROFU DE MATE.
— Un cuplu, domn profesor..
Sotul:
— Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia …
Sotia:
— O fi aia grasa și batrana de la parter.
Îmi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a întâmplat: din cauza focului, ți-a murit și nevasta și vaca.
— Da, sunt amarat. Toti îmi spun: lasa, îți găsești tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, și ție alta vaca..
De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
— Ca sa invete sa mearga cu metroul.
Nevasta unui marinar îi povești celei mai bune prietene că a reusit sa-si convinga bărbatul sa tina regim. După câteva saptamani, prietena o întreabă:
— Cum îi mai merge soțului tau? A reusit sa slabeasca?
— Binenteles! Știi tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei, acum a devenit o barcuta!
Era târziu după miezul noptii. Un tip și o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt în apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri.
Deodată se aud pasi pe scara.
— E soțul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon și sari în gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis și facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon și sare în gradina și apoi începe sa astepte, în speranta ca tipa îi va arunca și hainele, ca sa se duca și el acasă. Dar nu se întâmpla nimic. Era după ora 3 noaptea, era frig și tocmai incepuse sa ploua. Tipul era înghețat si
disperat. Tot asteptind și asteptind, incep sa mijeasca zorile și la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: ia să mă iau și eu după ei și sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc și poate chiar reusesc sa o zbughesc acasă la mine. Alearga el ce alearga, până când unul din grupul de jogging se uita la el și il întreabă:
— Nu va supărati domnule, Dvs. Intotdeauna faceți jogging asa, în pielea goala?
— Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat în pielea goala.
— Da? se mira primul, și intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
— A nu, zice tipul, asta numai când ploua!
Un tip își pierde scula într-un accident. Merge la doctor sa-i facă și lui ceva. Doctorul zice:
— Stam cam prost cu donatorii acum așa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant.
Zis și facut.
Vine omul la control peste o luna. Totul era în regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita. La fel și în luna urmatoare. Vine omul în a treia luna la doctor necajit:
— Domnu doctor am o mica problema. O crescut acuma de-o tarii după mine. Asta nu ar fi o problema da când merg prin piata fura mere de pe tarabe și mi le baga în fund.
— Mama, te anunt ca eu m-am căsatorit si… Gata!
— Cum o cheama, dragul meu?
— Alexandru, ca pe tata!