Un tip la gara, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
— Doamna, am o întrebăre… Pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata ???
— Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceți asta !
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa și îi spune:
— Îmi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus…Tu ramai acasă !!!
Reportaj pe strada:
— Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimile concedii? În țara sau în strainatate …..
— Acum doi ani am fost la Vama Veche …
— Și ati fost multumit de conditii ?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea.
— Oh, ce tragedie !
— Da, și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
— Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.
Sot și soție noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soția.
-Barbate, avusei un cosmar!
-Ce visasi nevasta?
-Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
-Și cum erau nevasta?
-Cum sa fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro și una de 17 cm- 50 de euro!
-Și că a mea, nevasta?
-Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, soțul supărat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! După câteva ore se trezi agitat.
-Nevasta, avusei un cosmar!
-Ce visasi bărbate?
-Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
-Și cum erau bărbate?
-Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o pruna erau 50 de euro…
-Și că a mea, bărbate?
— În a ta se tinea expozitia!
O agentie matrimoniala da urmatorul anunt:
“Persoanele căsatorite, care si-au gasit partenerul de casnicie cu ajutorul agentiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz ca divorteaza într-un interval de maximum sase luni.”
Soția pleacă în interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineața, îi pregateste micul-dejun, il ia de mâna sa il duca la gradinita.
La gradinita, educatoarea îi spune ca acest copil îi este necunoscut.
Il duce la o a două gradinita, și la a treia.
Când ies de la a patra gradinita, copilul îi spune :
— Taticule, încă o gradinita și eu astazi chiar ca intarzii la scoala !
O agentie matrimoniala da urmatorul anunt: Persoanele căsatorite, care si-au gasit partenerul de casnicie cu ajutorul agentiei noastre, pot beneficia gratuit de serviciile ei în caz ca divorteaza într-un interval de maximum sase luni.
Unde ai fost ieri dimineața? Il întreabă soția pe lon.
— La vanatoare.
— Chiar asa? Și ce-ai impuscat?
— 99 de iepuri!
De ce nu rotunjești la 100? Rade nervos soția.
— Sa mint din cauza unui singur iepure?
Premierul Emil Boc a semnat în aceasta dimineața noua lege a anvelopelor (Legea 1237 /2011), act care intra în vigoare imediat! și care modifica substantial prevederile anterioare. Totusi, soferii nu trebuie sa fie speriati: noua lege va fi disponibila de miine în toate benzinariile din țara . Brosurile costa 10 lei și achizitioarea lor este obligatorie.
Iata care sunt principalele modificari pe care le aduce noua lege:
1. Cauciucurile de iarna devin obligatorii pentru toate categoriile de participanti la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, carucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenada prin noroaiele drumurilor comunale și judetene. Legea nu face discriminari, așa ca fiti cetatean corect!
2. Fac exceptie de la aceasta regula cazurile sociale, care-si pot dovedi starea paupera cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.
3. Cauciucurile de iarna vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheata și pentru ninsoare. Cetatenii sunt obligati sa foloseasca tipul corect de cauciuc pentru fiecare situatie. În caz ca situatia pe teren este amestecata, conducatorii auto trebuie sa foloseasca cel puțin un cauciuc din fiecare tip.
4. Politia va verifica în mod minutios orice conducator de Logan. Dacă acesta este în regula, oamenii legii au obligatia sa constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezerva, ratele platite la banca, unghiile taiate si, evident, sapca.
5. Cetatenii de etnie rroma care-si pun lanturi la cauciucuri sunt rugati ca, mai intii, sa le scoata de la gitul nevestelor.
6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin aceasta masura Guvernul vrea sa impulsioneze industria româneasca de cauciucuri importate.
7. Cetatenii sunt obligati sa-si monteze cauciucuri de iarna chiar dacă nu intentioneaza sa mearga cu mașina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furata pina la primavara și nu putem pune hotii — niște cetateni nevinovati — în pericol.
O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum își vor începe viața sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci când vor fi în luna de miere sa-i trimita o vedere cu câteva cuvante în legatura cu ce-au simtit în noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii după 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.
Mama a rămas perplexa pentru început, ca apoi sa mearga în bucatarie și sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria: “Pana la ultima picatura”.
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A două fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana după nunta, scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile soțului ei.
Citi pe pachet: “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase în luna de miere în Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si….nimic.După aproape o luna, o vedere în sfârșit sosi. Era un scris de mâna tremurat și 3 cuvante: “South African Airways”. Mama iesi repede și cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile și în sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria “De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, în ambele sensuri”.
Mama lesina…
Casatoria este o legatura intre o persoana care nu-si adduce aminte niciodată aniversarile și una care nu le uita niciodata.
(Ogden Nash)
— Doctore, în ultima vreme, soțul meu e foarte distrat!
— Cum ati remarcat?
— Azi-dimineața, la micul dejun, a sarutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap!