Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? în țara sau în strainatate?
— Acum doi ani am fost la Vama Veche.
— Și ati fost multumit de conditii?
— Nu prea. După două zile au intrat niște derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto și au profitat și de nevasta-mea.
— Oh, ce tragedie!
— Da, și anul trecut am fost tot acolo și am patit la fel.
— Îmi pare rau! Anul acesta unde intentionati și mergeti?
— Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.
Bulă merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
Tata, tata de ce maslina din farfuria ta are picioare?
— Cum, ma Bulă, tu ai innebunit?
— Atunci inseamna ca mănânci al treilea gandac.
Sotul catre soție:
— Ai vazut-o, draga, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
Sotia:
— Nu-i nimic iubitule, și pe mine m-a bufnit rasul când te-am vazut prima oara…
Intr-o banca intra un tip mascat cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni.acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.Tipul se duce la o casierita și spune:
— Doamna o sa te impusc!
Tipa speriata il roaga:
— Domnule va rog nu! am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati!
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă…
— Soția ta este acasă?
— Nu…e la o casa de amanet…
— Fraiere ! Și cât crezi ca-ti da pe ea?!
Un cuplu merge la un restaurant.Vine ospatarul și întreabă:
Cu ce sa va servesc?
Femeia:
— Mie adumi o friptură….
Ospatarul:
— Și domnul?
Femeia:
— O salata de varza! Atat.
Toate bune și frumoase…dupa o perioada ospatarul revine și întreabă:
Ospatar:
— Mai doriti cv?
Femeia:
— Mie o prajitura.
Ospatarul:
— Și domnul?
Femeia:
— O salata de varza! Atat.
Ospatarul mirat ca bărbatul mănânca doar salata o întreabă pe femeie:
Ospatarul:
— Ma scuza-ti, dar domnul nu doreste și el altceva?
Femeia:
— Apoi domnule știi ceva f**e iepureste, mance iepureste!
Bulă fericit, îi naște nevasta primul copil, dar nu putea sa iasa normal… așa ca s-a nascut fără urechi. În fine, Bulă în culmea fericirii ca are un copil, se duce la Strula si-i zice…
— BAAAH… a nascut nevasta-mea bah…
— Bravo mah, ce ai?
— Un baiat, baaaaaah… dar are o problema.. nu are urechi.. așa ca acum când vii cu mine la nevasta-mea zici ceva de urechile lui, te bat de te usuc… CLAR?
— Da mah, stai linistit.
Ajung ăștia la maternitate, începe Strula.
— Mama ce manute mici are, ce picioruse are… ce dragalas e… și ce ochi albastri are… ce-a zis doctorul? Vede bine?
Bulă mirat:
— Da… De ce?
— Pai dacă nu vede bine și trebuie sa-i puneti ochelari, ati pus-o.
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator.
Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul.
I final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un moldovean vede un taxi și se gandeste sa-l ia.Intrand în mașina, se adreseaza taximetristului:
— Cât face până acasă?
— 20 de mii.
— Da. Dacă vine și nevasta mea?
— Pai. Tot atat.
— Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Sunt foarte ingrijorata, soțul meu nu a intarziat niciodată așa de mult! Cred ca si-a gasit alta femeie..
— Vai, tu, de ce te gandești la ce e mai rau! Poate l-a călcat vreo mașina..
Trei astrologi discuta despre când începe viața:
— Viata începe la nastere, — Spune unul.
— Viata începe în momentul conceptiei, — Spune altul.
— Nu fratilor, — Spune al treilea, — Viata începe atunci când soția ia copiii și pleacă la maica-sa!