Vine un cuplu la medic.
— D-le doctor, nu inteleg nimic din ce se întâmpla. Iaca, nevasta-mea îi blonda, eu-s brunet, de ce-a ieșit copilu’ roscat?
— Când ati facut ultima data dragoste? Cu o luna în urma?
— Nu.
— Doua?
— Nu.
— Juma’ de an?
— Nu.
— Un an?
— Nu.
— Pai ati ruginit, mai!
Un taran cu caruta incarcata, mergea la deal.Calul, cam batran, obosit de munca și drum ,
urca agale.La un moment dat, taranul începe sa-l loveasca cu biciul.Calul suporta cat
suporta, după care se opreste, se uita în spate și zice:
— Pai bine mai nesemntitule, de-o viața te slujesc cu credinta, muncesc ptr. tine,
ptr. familia ta, va duc în spate toată ziua și acum ma lovești ca un birjar.
Taranul a inlemnit.Sare din caruta și o ia la sanatoasa. Nu putea sa creadă, calul
vorbea.Intra într-o gradina și se ascunde după o gramada de cocieni,
privind curios catre cal, sa vadă ce are de gand sa faca.
La un moment dat aude lângă el un glas obosit, de alergatura. Era câinele:
— Doamne, cât am putut să mă sperii, când am auzit ca vorbește calul.
Stii, prietenul nostru, Ionel e la spital.
— Ce vorbești. Aseara l-am vazut la resturant cu o blonda superba.
— Tocmai. L-a vazut și nevasta-sa.
Jack și Betty sarbatoresc 50 de ani de căsatorie.
“Betty, ma întrebăm m-ai inselat vreodata?”
“Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebăre tocmai acum?
Nu vrei sa afli răspunsul…”
“Ba da, Betty, chiar vreau sa știu. Te rog.”
“Bine, fie. Da, de 3 ori.”
“Trei? Și când s-au întâmplat?”
“Pai îți aduci aminte când aveai 35 de ani și vroiai neaparat să-ți incepi propria afacere și nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasă și a semnat hartiile pentru imprumut, fără a pune nici o întrebăre?”
“Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Și numarul 2?”
“Pai, îți aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie și chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit până aici ca sa te opereze personal și apoi ti-ai revenit?”
“Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viața? Nu exista o alta soție ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma ubești foarte mult. Iti sunt recunoscator. Și numarul 3?”
“Pai, îți amintești ca acum cativa ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de încă 17 voturi?”
Trei prietene stau în povești.
Prima:
— Sa vedeti, fetelor, ce am gasit în buzunarul soțului meu! POZE PORNO!!
— Și ce ai facut cu ele??!!
— Nici n-am stat pe ganduri, le-am aruncat pe foc.
A doua:
— Vai, dar asta nu e nimic!! Eu am gasit în buzunarul soțului trei prezervative!
— Și ce ai facut cu ele? Le-ai aruncat și tu pe foc??
— Da de unde! Ma credeti proasta? Le-am gaurit și le-am pus înapoi în buzunar!
A treia aude ce a zis a doua, și lesina…
Casierul sinagogii ramasese fără nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici în cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti. A două zi dimineața puse pe ușa sinagogii o inștiintare:
— O femeie căsatorita din cartier are o legatura cu un bărbat necăsatorit. Dacă până mâine dimineața nu apare o bancnota de 100$ în cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A două zi a gasit în cutia saracilor 30 de bancnote de 100$, plus una de 50$, cu un bilet atasat:
— Amana până maine, ca sa fac rost de bani!
Un scotian e pe moarte și întreabă:
— Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Dictionar de Messenger rural:
— În prispa (online)
— Sunt la prashit (busy)
— Plecat la oras (stepped out)
— Îmi bat nevasta (be right back)
— Iesit la poarta (not at my desk)
— Mi-am luat mobil (on the phone)
— Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
— Doborat de bautura (offline)
Spui tuturor ca ai SIDA. Este așa de grav ?
— N-am nimic, dar așa nu-i mai face nimeni avansuri nevestei mele.
Sotul catre soție:
— Draga cu ce litera ma asemeni tu pe mine?
— Cu un Q
— De ce?
— Ca ești un 0(zero) cu o codita mica..
Bulă elev în clasa a II-a a primit tema pentru acasă sa își facă genealogia. Se duce la mama lui și o întreabă: — Mamica, eu cum am venit pe lume ?
— Te-a adus barza.
— Dar tata cum a venit pe lume ?
— Și pe el l-a adus barza.
— Dar bunicul cum a venit pe lume ?
— Și pe bunicul l-a adus barza.
In concluzie, Bulă scrie în caiet:
De trei generatii în familia noastra nu a mai avut loc o nastere normala.