Se trezește un polițist dimineața .. relexat…
Isi bea cafeaua revarsat peste scaun ..
La un moment dat spune..
Cum pula mea, mah?… mai sta puțin și iar, puțin nervos…
Eh, baga-mi-sh pula? ..
Deja enervat .. Mah, da’ cum pula mea, mah? ..
Nevasta-sa il aude și ingrijorata-l întreabă ..
— Ce-ai mah, Vasile?
— Asta era mah, Vasile .. mortii masii, ca nu-mi mai aminteam.
Medicul legist descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie și o duce acasă în formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. Soția sa il vede și striga speriata: — Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?
— Și tipii aia tristi care nu vorbesc și beau bere light la masa din coltul barului, cine sunt?
— Aia-s tipii căsatoriti. Noi le zicem Fratia Inelului.
In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala termica, un reporter întreabă:
— Ce faceți dacă va este frig ?
— Ne strangem în jurul lumanarii.
— Dar dacă este foarte frig ?
— Ne apropiem și mai mult de ea.
— Dar dacă este ger de crapa pietrele ?
— Aprindem lumanarea..
Scorpion:O tânăra nevasta scorpion îi marturiseste prietenei ei:
— Cred ca vreau sa-mi omor bărbatul, dar nu știu cum.
— Știi cum? Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabești și până la urma o sa-si dea duhul.
După câteva luni, prietenele se întâlnesc din nou. Soția arata jalnic, în schimb soțul parea destul de fericit.
— Ce mai faci?, o întreabă prietena.
— Eu ca eu, îi zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Petre, cioban de meserie, era în armata.
Ii trimite un plic soției, în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soarele, o baba și niște bolovani.
Soția a descifrat desenul:
“Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada în fantana, ca te ard, `tu-ti soarele ma-tii, Petre”
Sotia: Tu știi draga, sluga noastra ne-a furat două prosoape . Ce escroc!
Sotul: Ce prosoape draga?
Sotia: Alea pe care le-am furat de la hotelul din Sinaia !
O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata.
1 punct pentru bere.
O bere nu-i placuta atunci când este calda.
1 punct pentru păsarica.
O bere înghețata te satisface.
1 punct pentru bere.
Dacă găsești un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul.
1 punct pentru păsarica.
Dacă te intorci acasă și puti a bere, nevasta-ta te cearta.
Dacă te intorci acasă și puti a păsarica, nevasta-ta ar putea sa te lase.
1 punct pentru bere, 1 punct pentru păsarica. (depinde de punctele de vedere)
10 beri pe noapte și nu mai poți sa conduci.
10 pasarici pe noapte și nu mai este nevoie sa conduci.
1 punct pentru păsarica.
Dacă îți faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.
Dacă îți faci treaba cu o păsarica într-un local plin de lume devii un mit.
1 punct pentru păsarica.
Dacă un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze.
Dacă un politai te simte ca mirosi a păsarica, ar putea să-ți ofere o bere.
1 punct pentru păsarica.
Doi pescari stau cu undita în balta. După un timp, incep sa converseze.
— Casatorit?
— Da.
Mai trece vreo ora.
— Frumoasa?
— Nu!
— Bogata?
— Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
— Atunci de ce-ai luat-o?
— Pentru momeala!
— Adica cum “pentru momeala”?!
— Are limbrici!
Un moderator de forum vine seara acasă cu chef de sex. O ia pe nevasta-sa în pat cu el o dezbraca, atmosfera se incinge.
La un moment dat ea :
— Vai dragule, știi nu prea am chef, ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste ceafa
— Asta pentru ce a fost!!?
— Warn pentru OFFTOPIC.
Domnule doctor, am și eu o vârsta incepand cu prefixul 6. Problema este cu potenta. Ce sa fac?
— Pai uite reteta, ai pilule de culoare albastra, sa vi la control peste două luni.
Omul vine peste două luni.
— Ei cum merge treaba?
-Domnule doctor, pilula este o minunatie.
-Dar soția ce spune?
— Sotia? Habar nu am. Nu am mai fost pe acasă de când am ieșit din farmacie.