Regele Angliei il cheama pe supusul sau.
— John!
— Da, sire.
— Adu în pahar cu apa.
— Imediat, sire.
După în minut iarasi:
— John!
— Da, sire!
— Adu în pahar cu apa.
— Imediat, sire.
A treia oară la fel.
— Dar ce faceți cu atata apa, sire? întreabă supusul regelui.
— Arde biblioteca, John!
Fascinant la interviurile pentru angajare este aceea ca, de regula, cu cât compania angajatoare e mai mica și slujba mai prost platita, cu atat interviul e mai complex, iar pretentiile angajatorului sunt mai mari. Dacă la o companie multinationala, de pilda, te poți angaja pe post de manager și în 5 minute, pe baza CV-ului și a doua, trei întrebări, ca sa obtii un post de femeie de serviciu la Legume — Fructe trebuie sa treci o proba maraton de vreo două ore, constand dîntr-un test pentru stabilirea coeficientului de inteligenta, două probleme date anul trecut la olimpiada internationala de matematica, o traducere din limba engleza și un scurt eseu pe marginea Dialogurilor lui Platon.
In plus, ești nevoit sa raspunzi la tot felul de întrebări idioate, care te fac sa te gandești serios dacă îți dorești cu adevărat sa lucrezi pentru oamenii aia.
Una dintre întrebările standard la interviurile pentru angajare este:
— Ce salariu ati preconiza ca o sa primiti?, întrebăre la care este absolut imposibil sa raspunzi corect, intrucat dacă spui prea puțin e clar ca ești prost, dacă avansezi o suma prea mare ești prea tupeist, iar dacă indici exact suma la care se gandisera și ei ești un tip previzibil si, în plus, complet lipsit de ambitie.
O alta întrebăre la fel de inteligenta este:
— Aveți probleme cu alcoolul sau cu drogurile?.
— N-am idee ce fel de răspuns se asteapta la o asemenea întrebăre, dat fiind ca oamenii care vor o slujba încearcă, de regula, sa-si evidentieze alte calitati, mai puțin pe aceea ca pot baga sub masa tot schimbul doi de la uzinele Semanatoarea.
Și tot din categoria întrebărilor abile face parte și cea prin care ești invitat sa indici cel mai neplacut moment din viața ta; probabil, se asteapta sa fii sincer și sa recunosti că a fost atunci cand, la precedentul serviciu, te-a prins șeful culcandu-te cu secretara pe biroul lui.
Desigur, cu cât slujba e mai proasta, cu atat interviurile devin mai rafinate.
O amica de-a mea ce voia un post umil, într-o companie la fel de umila, a fost nevoita sa dea un test de inteligenta de 60 de minute.
Initial, am crezut ca voia sa se angajeze la NASA și ca trebuia sa facă dovada unui coeficient de inteligenta de cel puțin 140; în realitate, trebuia sa scoata doar 90, ceea ce ma face sa cred ca nici IQ-ul celor care voiau s-o angajeze nu sarea de suta, dat fiind ca un coeficient de inteligenta de 90 se poate ghici în maximum un minut, din doua, trei întrebări.
— Și mai misto, și mai subtil, și mai inteligent e atunci cand, în mijlocul interviului, ești lasat singur în camera, iar tipii care vor sa te angajeze te studiaza dîntr-o incapere alaturata, sa vadă ce faci. Nu știu exact care e smecheria, dar eu cred ca, dacă faci bilute, te angajeaza pe loc manager.
De ce vin blondele dezamagite de la Londra?
Au aflat ca big ben e doar un ceas.
Un englez, un francez și un scotian într-un bar, la o bere.
In fiecare halba cate o musca.
Englezul da halba la o parte.
Francezul baga un deget, scoate musca și bea berea.
Scotianul:
— Scuipa tot scarba draq…
Un american, un englez și un irakian sunt la baut într-un bar.Yankeul își bea berea și deodată arunca paharul în aer, își scoate pistolul și face paharul bucati. Satisfacut zice:
— La noi, în State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de două ori din același pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, își bea și el berea, arunca paharul în aer, își scoater pistolul și face paharul bucati, după care zice: ‘
— La noi, în Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de două ori din același pahar.
Irakianul îi priveste, își termina berea de baut, arunca paharul în aer, scoate pistolul și impusca americanul și englezul:
— În Irak avem atat de multi americani și englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de două ori!!!!!
China are mai multi cunoscatori de limba engleza decat U.S.
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala C. P. Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii.
Iata cele 12 nume de ministrii :
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furațara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukasa Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu.
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita și vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.Mirat il întreabă pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta răspunde:
Dacă trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbește în engleza, dacă trageti de sfoara de la stangul, vorbește în franceza.
Vai ce frumos, spuse omul nostru, și daca-l trag de amandoua odată ce se întâmpla?
O sa cad în c**, bai prostule răspunse papagalul.
Un englez sosit în Romania il zareste pe badea
Gheorghe cosindu-si iarba și vrea sa intre în vorba cu el:
— Bade cousești? întrebă englezul într-o româna cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el și își vede în continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
— Badde cousești?
Badea Gheorghe iar nu-l baga în seama.
Disperat englezul întreabă iar:
— BADDE COUSESTI? ???
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i răspunde:
— You have an obsesion, pal!
McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia Odihneste-te în pace!. Apoi afla ca decedatul si-a lasat toată averea bisericii. Drept care pune sa se graveze încă un rind: Pina vin la tine!.
Desert. nisip mult. .Un explorator englez mergea cu camila sa într-o expeditie.Dîntr-o data camila se opreste. Se da jos englezul si, neștiind ce sa faca, se aseaza în fund lângă camila. Sta câteva ore bune și iaca ce vede un service auto și un mecanic cu trusa de scule. Se duce repede la mecanic și îi spune ce probleme are cu camila. Acesta îi sugereaza sa o aduca în service și sa o urce pe rampa. Zis și facut. Se baga mecanicul sub rampa și se uita indelung la camila, până se hotaraste ce sa faca. Și scoate un levier din trusa cu scule și îi arde un la coaie camilei (care de fapt era camiloi) și o ia camiloiu la fuga. Englezul consternat il întreabă pe mecanic:
— Bine, domnule, și eu acum ce fac?
Și mecanicul îi răspunde cu o privire nerabdatoare:
— Suie-te sus pe RAMPA.