Sir și Lady fac dragoste. Lady:
— Mai poți darling?
Sir:
— Nu mai pot, dar ling!
In desert era un om cu un Suzuky și trece pe lang un cafe-bar și striga:”Cine mai areeeeee motoooooocicleta că a mea?”
Peste 2 ore vine din nou și pune aceeași întrebăre:”
— Cine mai areeeeeeeeee motoooooooocicleta că a mea?”
A treia oară când vine iese din cafenea un om enervat de deranjul pe care il provoca motociclistul și îi zice:
— “Eu am motocicleta că a ta!”
Peste 2 ore revine motocilcistul și întreabă:”Și cum se opreeeeeeeeeste”?
— John, du-te afară și uda florile.
— Sir, dar afară ploua.
— Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
La resedinta suna telefonul.trr.John ridica receptorul.
John!
— Yes, Sir.
— Unde-i doamna, John ?
Doamna este în dormitor, Sir, în pat cu domnul.
John ia pusca și impusca-i pe amandoi.
— Yes, Sir.
Se aud câteva impuscaturi și tipete după care John revine la telefon..
— Sir ?
— Yes, John, e gata treaba ?
— Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a căzut în piscina și s-a inecat.
John, dar noi nu avem piscina!!!
Alo, ce numar ati format ???
Cum vorbește Iliescu engleza?
Ca și chineza.
De ce nu mai vorbește acum în engleza?
Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu îi mai injure.
Ce spun femeile din diferite tari când sunt prinse în flagrant delict?
Englezoaica:
— John, tu ești un gentleman, așa ca inchide ușa pe dinafara .
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte .
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
— Ioane, numa-n cap nu da!
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
— Sa vedem, cine știe cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant în clasa, numai Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775 Philadelphia.
— Bravo Suzuki, și cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
— Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa și zice:
— Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
— Pupa-ma-n cur Japo imputit!
— Cine a zis? întreabă diriginta.
Suzuki se ridica și zice:
— Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
— George Bush senior catre Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica și zice:
— Suge-ma!
Diriginta crizata:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica și zicet:
— Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide ușa și intra directorul:
— Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului și de creare a noi impozite, București 2003.
McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune și frumoase, numai ca declara ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vanzatorul încearcă sa-l convinga de necesitatea ei: — Și ce va face domnia voastra dacă tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la cravata?
Cum adica ce ma fac? Pai il rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea în fața mea.
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea și ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor în ghips.
Reporterul:
— Cum s’a întâmplat accidentul, văd ca aveți un picior în ghips, nu aveati viteza mare, nu’i asa?
Motociclistul:
— Pai sa vedeti… Eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… Am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat în sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stangă, trece, nimic grav.
al doilea motociclist. O mâna și un picior în ghips.
Reporterul:
— La dumneavoastră cum s’a întâmplat? Vad ca aveți o mâna și un picor în ghips!
Motociclistul:
— Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. Stiti.. Kawasaki., când deodată văd un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ și accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul caștii o coaja de banana de la Suzuki, mi’a blocat vederea, am franat… Am derapat putin…am o mica fisura de tibie și peroneu, puțin luxat antebratul.. Nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare
Reporterul:
— Precis dumneavoastră aveati viteza, nu gluma!..Cum s’a întâmplat?
Motociclistul:
— No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe lângă mine 2 motociclisti în viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… M’am dat jos de pe motoreta..M’am rostogolit eu un pic.. M’am ridicat în picioare și văd 2 motociclisti în sant. Îmi arunc casca, fug sa îi ajut si.. A dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. Și traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Eu și soția mea am descoperit secretul unei casnicii durabile:
1. De două ori pe saptamana, mergem la un restaurant dragut, bem un vin bun, mancam ceva și ne bucuram de atmosfera. Ea merge lunea, iar eu vinerea…
2. De asemenea, dormim în paturi separate. Al ei e la Londra, al meu la New York…
3. Îmi duc soția peste tot. Insa, intotdeauna gasește drumul inapoi…
4. Si-a pus pe fata o masca cu namol și a aratat fenomenal o zi intreaga. Apoi, namolul s-a uscat și a cazut…
1. A alergat după mașina de gunoi, strigand în gura mare: “Am intarziat cu gunoiul?”, la care soferul i-a răspuns: “Nu, urca sus!”.
Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet. Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea
.