Un lord, trecand pe lângă un cersetor, îi arunca 5 lire și îi spune:
— Ia, omule și bea un whisky în sănatatea mea!
— Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! îi răspunde cersetorul.
— În acest caz, poftim 10 lire să-ți cumperi tigari.
— Sir, dar eu nu sunt fumator!
— În regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta și alege-ti cea mai frumoasa femeie!
— Sir, nu va supărati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
— Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire și du-te la soția mea, sa vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!
Soția lui Mctavish discuta cu soția lui McCornick:
— Uite ce evantai frumos am. E ca și nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta. Știi de ce e asa? il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.
— Al meu e și mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Il tin deschis în fața și dau repede din cap, în dreapta si-n stinga.
Un țigan un rus și un englez dau spargere la o banca de aur.
Ca sa scape de garda trebuiau sa treaca prîntr-un tunel.
Primul care a ieșit din banca a fost rusu care fugea cu un sac de aur în spate ajuns în tunel il bate cineva pe umar.
Rusul întreabă:
— Cine-i?
Raspuns:
— Moartea.
Rusul se sperie și moare.
Urmeaza englezul care pateste la fel ca rusul.
Tiganu fuge cu cei mai multi saci în spate, ajuns în tunel il bate și pe el pe umar.
Tiganul speriat întreabă:
Cine-i?
Primeste același răspuns: Moartea!
La care țiganul:
— Ptui bagami-as pula, am crezut ca-i Garda!
John, du-te afară și uda florile.
— Sir, dar afară ploua.
— Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
Ce mai face fiica-ta, Bulă?- Oh, grozavie. E stenografa, 280 de cuvinte pe minut. Un stab a luat-o la Paris, altul la Londra. Dar fiica-ta?
— Tot curva, dar fără stenografie.
Lordul John vine în Romania ca reprezentant PHARE. La aeroport, pe seara, il intampina nea Vasile de la guvern.
Strangeri cordiale de mâini, cuvinte de salut.
Nea Vasile propune:
— Stiti, m-am gandit ca tot e seara, astazi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, așa ca va invit la mine sa vedeti cam cum se locuieste la noi… Stiti, ospitalitatea româneasca…
— Ok, Ok. Și merg ei la nea Vasile acasă, și da-i cu țuica, cu palinca, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane…
Pe la cinci dimineața, lordul John zice:
— As bea o bere.
— Dom’le, bere n-am. Uite, o luam de la capat. Tuica de două feluri, palinca, vin alb, vin rosu, da’ bere n-am.
— Nu, nu, as bea o bere.
— Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neaparat, cobori matale până la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop ca, de, am intrat și noi în Europa.
— OK, OK, da’ cum ma-nteleg cu vanzatorul, ca nu știu decat engleza.
— Nici o problema. Isi scriu eu pe o hârtie exact ce-i spui și citești de-acolo.
După zece minute, intra lordul John în dugheana de la colt, scoate hartia și cu un accent puternic englezesc:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Aveți bere ?
— N-avem.
— Stiam eu, futu-ti gura ma-tii.
Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are 1 zece! Se ridica 1 și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo , ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau 2 de zece .
— ZA DOG răspunde unu!
— Bravo , ai doi de zece; da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anu asta
Bulă se ridica și falnic spune: ZA DUF!
Definitia globalizarii
Intrebare:
— Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns:
— Moartea printesei Diana!
Intrebare:
— Cum așa ????
Raspuns:
— O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunnel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskeyscotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe motocicletejaponeze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Sicheștia asta îți este trimisa de un român carefoloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM carefolosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori dinBangladesh într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni sidescarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse desoferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.asta inseamna globalizare!
— John!
— Da, Sir.
— Când intru în baie se aprinde lumina?
— Nu, Sir, dar de ce?
— Inseamna ca din nou m-am pisat în frigider…
.
Sean O’Brien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamint.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vind și sa cistig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamint.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci…
Tatăl lui Bulă se uita pe carnetul de note:
— Ar fi nevoie de o bataie!
— Da, tata, vrei adresa profesoarei?