In marele incendiu din anul 1666, jumatate din Londra a fost arsa, însă doar sase oameni au fost raniti.
Sir își întreabă valetul:
— John, nu s-a intors încă soția mea de la partida de calarit?
— Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora…
— John, adu-mi te rog o portocala.
— Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala în mâna dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
— Poftiti, Sir.
— Și portocala asta pute, alta, te rog.
— Poftiti, sir.
— Și asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
— No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.
John, uda florile!
— Sir, dar afară ploua.
— Nu-i nimic, ia-ti umbrela!
Marry ingandurata:
— Habar n-am pe ce numar sa pun…
Pierre:
— Marry, pune pe vârsta ta.
Marry pune fisa iar crupierul anunta:
— 32 castigator.
— Ura, Marry, ai castigat!
— Din pacate eu am pus pe 26!
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adanci sapaturi în Anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După indelungi sapaturi în Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: românii aveau telefoane wireless și GSM încă din antichitate!
Intrebare: Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum așa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Și cheștia asta îți este trimisa de un român care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citești pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, și descarcata de sicilieni în porturi, trasportata din nou în camioane conduse de soferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.
Asta inseamna globalizare !?
Cum se traduce Ziua Pacii în engleza fără sa sune vulgar un româneste?
Este adevărat, il întreabă un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste infaptuirea unui stat independent scotian?
Scotianul ramane puțin ganditor, după care răspunde:
— Dacă nu ne costa nici un ban, de ce nu?
Cum sa faci o manea de succes în 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca și boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii — Lant, ghiul și bratara de aur — Mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza — 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele — Cit mai stralucitoare și de prost gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, țigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viața, valoare.
Interjectii: oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sunt admise:
a. Greseli gramaticale;
b. Verbe — Conjugare și acord;
c. Substantive — Plural la alegere;
d. Greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu” și din seria “casa” — “as vrea ca sa te regasesc”;
e. Versuri albe;
f. Rime cu același cuvant;
g. Metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativa-n portofel”);
h. cuvante straine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. Iubirea
a. Relatiile
1. cu mai multe femei
2. Reusite
3. Nereusite (vezi parasire)
b. Parasire
1. Pentru altul/alta (merge și homo)
2. Pentru bani
3. Pentru ambele
4. Moarte
II. Familia
a. copiii
b. Nevasta
c. Fratele
d. Bunastare, parasire sau lauda
III. Banii
a. Detinerea lor în cantitati exagerate
b. Risipa fireasca
c. Invidia celorlalti
IV. Lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. Instrumente consacrate
a. Acordeon
b. Orga proasta
c. Instrument de suflat
d. Tobe de sintetizator cu generozitate
II. Voce
a. Optionala si/sau chinuita
b. Ecou
c. Accent obligatoriu
d. Rap inclus
III. Originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
I. Miscari necesare (pentru manelist)
a. Stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. Pocnire din degete
c. Zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. Decor prost (sau inexistent)
IV. Lumini cât mai colorate
V. câteva masini decapotabile în care sa cante barosanu’.
Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie.
Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi.
Îmi pare rau.
Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești.
Te rog să-ți iei poza din teanc!