Intrebare pe un forum englez:
— Cum sa scap de fantomele din castel?
— Inchiriati-l pentru o saptamana țiganilor.
După 3 luni:
— Cum sa scapi de țiganii din castel?
Un grup de turisti ajung la Marele Canion sa admire ecoul.
Prima data striga englezul :
— I LOVE YOU !
Ecoul răspunde :
I LOVE YOU
Apoi striga francezul :
— Je t’aime’!
Ecoul :
JE T’AIME !
Mai pe la sfârșit striga și chinezul :
— HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE, MA?
Presedintele Americii, Germaniei, Chinei și Romaniei se întâlnesc într-un consiliu unde trebuia sa aduka fiecare ceea ce îi reprezinta tara…
Presedintele Americii:
— Pai eu v-am adus un jet-fighter(avion cu reactie) pentru a reprezenta puterea noastra aeriana…
Presedintele Germaniei:
— Eu v-am adus oamenii mei de baza…cei cu care impartasesc planurile de conducere a tarii…si ceea ce face Germania cea mai tacticoasa tara…
Presedintele Chinei:
— Noi cel mai de pret avem covoarele noastre chinezești care sunt cele mai scumpe din lume…
Presedintele Romaniei aduce două blonde, consiliul întreabă mirat:
— Și cum va reprezinta mai exact cele două blonde tara…
Presedintele:
— Pai, noi românii, f*tem fete românești, pe covoare chinezești, cu viteza americana și cu tactica germana.
Omul de stat englez Thomas Morus a fost executat în anul 1535 deoarece a refuzat separarea Bisericii anglicane de Roma.
Un copil la magazinul de animale trece prin fata unui papagal legat de picioare cu o ata, merge la vanzator și il întreabă:
— De ce este legat?
— Pai, dacă il tragi de ata de pe piciorul drept vorbește engleza, dacă il tragi de cea de pe piciorul stang vorbește franceza.
— și dacă il trag de amandoua?
La care papagalul:
— Cad din picioare, bai, fraiere.
Lordul George da telefon acasă, de la club:
— Alo? John?
— Da, Sir.
— Du-te în dormitorul doamnei și vezi dacă e singura! Dacă e cu un bărbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti și impusca-i pe amandoi!
— Prea bine, Sir!
In receptor se aud două bubuituri, apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar bărbatul a sarit în piscina și a scapat…
— Stai puțin John! De când avem noi piscina?
— Nu va supărati Sir ce numar ati format?
Sf Petru cu Dumnezeu stau la poarta Raiului și privesc catre poarta Iadului.
Sf.Petru:
— Tu vezi ce poarta frumoasa au ăștia și a noastra e de toată coma. Rupta, ruginita în ultimul hal. Trebuie sa facem ceva.
Cheama Sf.Petru 3 muncitori:
— Un neamt, un englez și un țigan.
Sf.Petru:
— Vreau sa faceți poarta Raiului sa fie cea mai frumoasa din tot universul.
Neamtul:
— Pai pentru 10 mii de euro va fac o poarta superba din aluminiu cu telecomanda.
Sf.Petru:
— Hmm suna bine.Sa văd și ceilalti ce oferte au.
Englezul:
— Pt.15 mii de euro va fac o poarta din otel cu telecomanda plus comanda vocala.
Sf.Petru:
— Interesant sa vedem și ultima oferta.
Tiganul:
— Auzi frate îți iau 20 de mii de euro pentru poarta și o sa fie bine pentru toti.
Sf.Petru:
— Ok și ce faci pentru banii astia?
Tiganul:
— Pai fii atent, fac exact ce face germanul dar 5 mii iau eu 5 mii iei tu și 10 mii îi dam la neamt sa o faca.
Cam așa merge treaba în Romania.
Sir iese dimineața pe poarta vilei și gasește acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el și se gandeste sa-i dea niște bani.
— Ia omule 3 lire să-ți cumperi tigari.
— Multumesc Sir dar eu nu fumez.
— Hmmm, atunci ia 5 lire și du-te să-ți iei o sticla de whisky.
— Multumesc Sir dar eu nu beau.
— Hmmm, atunci ia 10 lire și du-te și tu la femei.
— Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
— Auzi ba, ia 100 de lire și du-te la nevasta-mea sa vadă și ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, și nu merge la femei.
— Este adevărat, il întreabă un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste infaptuirea unui stat independent scotian?
Scotianul ramane puțin ganditor, după care răspunde:
— Dacă nu ne costa nici un ban, de ce nu?
John:
— Sir, avem un hot în biblioteca..
Sir:
— Și ce citeste, John ?
Un tip se hotaraste sa-si cumpere un animal de companie. Merge la un magazin specializat, și plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul în jos. Se opreste, se uita la el și zice cu voce tare:
— Ce-o fi patit papagalul asta?
— M-am nascut asa, sunt un papagal fără picioare.
— Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam și mi-a răspuns.
— Sigur ca da, sunt un papagal foarte inteligent și foarte cult.
— A, da? Atunci răspunde-mi la asta: cum te ții de bat dacă n-ai picioare?
— Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai întrebat.. Folosesc penisul, il dau de câteva ori dupa
bat.. nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
— Incredibil! Intr-adevar poți intelege ce zice lumea și răspunde?
— Desigur! Vorbesc româna, spaniola și engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie și sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200 euro .
— Prea mult pentru mine!
— Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am
picioare. Ofera-i patronului 20 euro .
Plateste tipul 20 euro, ia papagalul și merge acasă. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit.
Intr-o zi când ajunge acasă de la munca, papagalul îi face iar semn cu aripa sa se apropie.
— Nu știu dacă să-ți spun sau nu, e despre nevasta-ta și poștaș..
— Cum?!
— Bine, azi dimineața când a venit poștașul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta
lenjerie intima.
— Si?!
— După aceea, poștașul a intrat și a început s-o mangaie.
— Sfinte dumnezeule! Și mai ce?
— I-a scos sutienul, chilotii, s-a asezat în genunchi și a început s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand, coborand, pe la buric, în jos, în jos.
Papagalul tacu un timp.
— Și ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeste papagal nenorocit!
— Îmi pare rau, dar nu mai știu. Mi s-a sculat și am căzut de pe bat..