Electricianul spitalului intra la Reanimare și le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
— Baieti, luati o gura mare de aer ca tre sa schimb niște sigurante…
Doctorul american spune:
— La noi în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu, și după sase saptamani, ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german spune:
— E nimica toata..la noi în Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după patru saptamani ala își cauta de lucru.
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala, la noi în Rusia, scoatem o jumatate de inima de la unu, o transplantam la altu și după două saptamani, deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, sunteți inapoiati fata de noi.La noi în Romania, am luat cativa tampiti fără creier și fără inima, i-am pus în fruntea tarii și acum.toti ne cautam de munca!!
Un medic își aduce studentii în vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile ratacite.
— Vedeti, acest bărbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a parasit pentru alt bărbat..
— În urmatoarea rezerva vom vedea bărbatul.
La un doctor vine un tip:
— Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
— De ce, nu se mai scoala?
— O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, pula mea are două minute.
Se uita doctorul, într-adevar, avea două minute.
— Acuma atirna, cât e pula bleaga, dar, când se scoala, se scoala și minutele și se proptesc în buzele pizdei și nu pot sa mai fac nimic.
— Domnule, n-am mai vazut așa ceva. Am putea sa incercam sa le taiem.
— Fugi de-aici, doctore, raman cicatrici, ma doare.
— Atunci ia pastilele astea și dacă nu au efect, mai vii pe la mine.
Pleaca omul, după vreo două saptamani se întâlnește doctorul cu el în oras.
— Domnule, dumneata ești ala cu pula cu minute. Cum merge treaba?
— Perfect!
— Cum, au fost bune pastilele?
— Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea. Ma duc cu tipa acasă, ne dezbracam amandoi și începem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, minutele stau și ele sculate, dar când tipa e gata uda, îi dau p**ii un pumn în cap, ea își pune mâinile în cap și atunci o bag.
Bulă bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), după ani de tratare vine doctoru’ la el:
— Ce faci ma Bulă. Te simti mai bine?
— Da domn doctor.!
— Perfect B. Fiindca noi credem ca te-ai insănatosit și azi te externam. Ia zi ce o sa faci după ce iesi?
— Pai cred ca o să mă duc la un film…
— Wow perfect, vezi ma ce sănatos ești? și apoi?
— Pai o sa agat o tipa… Poate o s-o invit la o masa în doi… Apoi o sa o duc acasă…
— Bravo Bulă, bravo, și apoi?
— Pai o sa-i dau bluzita jos… O sa-i dau fustita jos…
— Pai Bulă tu ești baiat destept ma, și apoi, ia zi?
— Pai după aia o sa îi dau sutienu jos… Și chiloteii…
— Mai Bulă ma, ia zi după ai”?
— O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct…. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
O femeie la vreo 40 de ani ajunge la doctor, după o viața desfranata, cautand salvare.
Doctorul:
— Doamna, cel mai bun lucru pentru dumneavoastră este sa va lasați imediat de tigari, cafea și bautura!
— Doctore, nu merit ce-i mai bun, spuneti-mi ce este pe locul doi..
— Deci, ce ne supara?
— D-le doctore, nu știu, poate fata mea arata prea inteligent? În spatele blocurilor sunt bătut, în autobus toți îmi raspund nepoliticos, dacă stau la coada toți ma imping afară….
— Deci, urmarim cu ochii acest ciocanel pentru reflexe, asa…Nuuuu, nu acoperim fata cu mâinile, nu! Op-ppppa! Scuze, nu am rezistat tentatiei.
Doctore , ce îmi poți prescrie ceva impotriva poftei de mancare ?
— ??? !
— Sunt somer și as vrea sa mănânc, proportional cu, venitul meu.
Un tip se trezește pe masa de operatie și vede pe un tip în alb.
-Dom-doctor, a reusit operatia?
-Ce doctor? Eu sunt Sfantu’ Petru…
Un tânăr pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
— Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
— Am o veste bună și una proasta. Sa începem cu cea buna. Ieri a venit un domn și s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem. I-am explicat ce și cum, iar tipul a venit a două zi la prima ora și a cumparat toate lucrarile tale.
— Și cea proasta?
— după aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau.