Nu e cazul sa deschideți gura atat de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.
— Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele..
— Da, însă doar clestele intra, eu ramin afară..
Un tip nu mai făcea fata la pat nevestei. Se duce la medic și expune problema.
— Da-mi și mie ceva pentru potenta!
Medicul scoate un plic cu prafuri și zice:
— Ia prafurile astea și le dai pe carnat,ai inteles?
— Ok, spuse fericit tipul. Mergand spre casa și cu gandul la nevasta,i se facu foame și intra la o carciuma.
— Ospatar!
Vine baiatul!
— Pune și mie cativa carnati la gratar și ia plicul asta cu prafuri sa dai pe ei !
— S-a inteles, clientul nostru stapanul nostru!
A trecut o jumatate de ora, o ora ,doua, la care tipul nervos tipa;
— Ospatar! unde este comanda mea?
Vine ospatarul supărat, transpirat și roșu la fata și zice:
— Ce sa fac domnule! nu pot sa-i prajesc, eu pun carnatii pe gratar, ei se ridica în sus, iar îi pun iar se ridica !!!!
Trei oameni în spital. Unu cu o mâna rupta, altu cu o mâna și cu un picior al 3-lea cu totu bagat în gips.Acum fiecare ce a patit:
1. Eram pe Harley-ul meu, 150 km/h, vine o curba de stangă, cad în sant și îmi rup mana
2. Eu eram pe Honda mea, 200 km/h, vine o curba de stangă, cad și îmi rup mâna și picioru.
3 Eu eram pe Mobra mea când văd ca trece un Harley, apoi o Honda. am crezut ca stau pe loc și m-am dat jos!
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, după niște ani de practica, se întâlnesc la un simpozion.
Spre seara merg împreună la o bere și se apuca sa discute despre meseria lor.
Primul zice:
Mie, pe masa de operatie, îmi plac contabilii — când îi deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat.
Al doilea:
Eu prefer electricienii — când îi deschizi, totul este codificat pe cusori.. nu poți sa te incurci.
Al treilea, zice:
Mie îmi plac bibliotecarii — inauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetica.. e usor de lucrat.
Al patrulea, se baga și el:
Mie îmi plac aia din constructii — cu ei te-ntelegi usor dacă mai raman ceva piese în plus..
Al cincilea, își da și el cu parerea:
Orice ati zice, baieti, mie îmi plac politicienii — sunt cel mai usor de operat; astia, când îi deschizi, n-au mai nimic inauntru.. nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii.. Și unde mai pui ca au capul și fundul, piese interschimbabile — în orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel!
Un doctor catre alt doctor:
— Este ceva în aer care lasa femeile insarcinate!
— Ce anume?
— Picioarele lor!
Voi, doctorii, sunteți buni de compatimit. Multa lume va injura.
— Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
— Adica mai multi decat pe lumea cealalta?
Levi urmeaza sa fie consultat de celebrul profesor de medicina, Hermann. Ii telefoneaza si-l întreabă de onorariul sau:
— Doua sute de shekeli prima vizita, cate o suta urmatoarele.
Peste două zile Levi intra la medic și îi spune foarte degajat:
— Buna ziua, domnule profesor, iata-ma venit din nou.
Hermann il consulta cu grija, după care îi spune:
— Nimic schimbat, draga domnule, continua tratamentul indicat data trecuta.
Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul apararii:
— Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
— Da.
— De unde ati știut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
— Nu.
— Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
— Nu.
— De moarte clinica nu ati auzit? De ce ati fost așa de sigur ca e moarta?
— Pentru că a fost impuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
— Bine, dar cu toate astea victima putea fi încă în viața, nu?
— Aveți dreptate. Probabil era în viața și practica avocatura într-un alt stat!
Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Dacă suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Dacă ești co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Dacă ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 și 6.
Dacă ești paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine ești; ramai pe fir, sa îți detectam telefonul.
Dacă ești schizofrenic, asculta cu atentie, și o voce îți va spune ce tasta sa apesi.
Dacă ești deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu îți va răspunde nimeni.
Dacă suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il ții la ureche este viu și o sa te muste de ureche.
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului și se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru și zice :
— Furnizorii, poftiti pe ușa din spate, va rog!
Un pastor, un doctor și un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea după un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este
de-a dreptul infuriat:
Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:.Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l întrebăm pe el.
— Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? joacă prea incet!
Ingrijitorul terenului răspunde:
— Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea când incercau sa ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, și de atunci îi lasam sa
joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
— Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
— Buna idee. Și eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sa văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
— Dar nu pot juca noaptea?!