El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, așa ca pune prin casa niște camere ascunse. Când se intoarce, stupefactie: O tona de fotografii — Toate cu nevasta și cel mai bun prieten al lui, în ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten:
— Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce să-ți fac?
— Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea două 13/18, ca am ieșit mai bine.
Vine Burebista la București în timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita în jurul lui și întreabă:
— Cum se numeste aceasta cetate?
I se răspunde:
— Daramidava.
— Și cum se numesc bastinasii acestor locuri?
— Ei se numesc AplauDacii.
— Și ei se inchina tot la Zamolxe?
— Nu, ei se inchina la ala, ZdaMa-sii.
In fata semineului din sufragerie, doi soți stateau unul în bratele celuilalt. Printre saruturi fierbinti și pasionale, soția îi spune soțului:
— Iubitule, am să-ți dau o veste mare! Peste puțin timp, vom fi trei!
— Ooo! Iubito, ce veste bună mi-ai dat! răspunde bucuros bărbatul, strangandu-si mai tare soția în brate.
— Ma bucur iubitule, adauga aceasta, mama si-a vandut casa și de mâine va locui cu noi!
Un Mercedes mergea linistit când din spate apare o masinuta mica în viteza. Ajunge în dreptul Mercedesului și soferul striga:
— Cunosti marca Toppolino?
Cel din Mercedes se enerveaza și accelereaza. După un timp, masinuta apare iar. Soferul striga:
— Cunosti marca Toppolino?
Totul se repeta încă o data. Mercedesul, nervos, nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa în plata Domnului și își continua drumul. După 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf și lângă ea soferul intins pe iarba. Mercedesul oprește și il ia pe accidentat spre spital.
Pe drum il întreabă:
— Acum te-ai calmat cu marca ta?
Ranitul răspunde:
— Credeam ca știți unde-i frana.
Doi motociclisti, noaptea, văd farurile unui tir. În acel moment, unul dintre ei îi spune celuilalt:
— Uite, bai, încă doi ca noi! Hai sa trecem printre ei !
Doi condamnati la moarte.
— Vreo ultima dorinta?
— As vrea sa ascult un disc cu Guta.
— De acord! Și tu?
— Pe mine va rog să mă omorati înaintea lui.
Un tip foarte bine imbracat, intra într-un restaurant de lux și comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul și spune:
— Daaaa, foarte bun!
Ia și al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
— Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data și se stramba:
— Ospatar, melcul asta nu e bun… nu prea are nici un gust, cred ca e stricat…
Mai suge o data din el, se stramba:
— Da, sigur e stricat! Se utia în interiorul cochiliei și vede melcul dand rapid din cur și strigand:
— Muie ma, na muie!
Un reporter occidental il întrebă pe Ceasca, prin 1989:
— Am auzit ca în Romania e frig în case. Asa e?
— Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
— Dar am auzit ca nu e nici mancare?
— Da, dar n-a murit nimeni de foame.
— Și am mai auzit ca trebuie sa te bați ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasă de la servici?
— Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
— Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura?
Știti care este armamentul armatei române?- Sabie cu luneta
— Topor cu amortizor
— Parasuta cu remorca.
La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
— Dacă erai un gentleman ridicai pălăria în faţa mea!
— Dacă erai frumoasă, se ridica singură… :)))
Dictionar de mess MOLDOVENESC
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc..sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)