Ion și Maria erau la a 10-a aniversare și se hotarasc ei sa sarbatoreasca cum se cuvine.
In oras la ei era un sexy club și mariei i se pune pata și insista sa mearga și ea chiar dacă era vorba de un club mens only.
Ajung la intrare și zice portarul: Domnu Ion sa o parchez ca de obicei?
Maria face o fata mirata dar crede ca e vorba de o simpla coincidenta.
Intra și receștionerul zice:
Domnu Ion cea mai bună masa ca deobicei?
Maria ramane iar ca la teatru și Ion îi zice ca asta e electricianu de la 3 și de asta il stia.
Incepe spectacolul apare o diva meseriasa și începe sa facă striptsase. Toti bărbații fac valuri și arunca priviri langursase specialistei și deodată dj-ul zice :Cine rupe tanga lu JOJO cu dintii?
Multimea: ION ION ION ION
Maria: Gata nu mai suport, divortez. Și iese din local supărata și urca în primul taxi pe care il întâlnește.
Ion se duce după ea sa o mai imbuneze când colo soferul zice:
Domnu Ion asta e curva noua pe care mi-ati promis-o?
Când vine vorba de sex, eu și soția mea avem gusturi diferite.
Ei îi place deasupra, și pe la spate.
Mie îmi place secretara.
Mama își invata fiica:
— Nu-mi pasa, puteti sa mergeti în camera ta cu prietenul tău cât timp ne uitam la televizor în sufragerie. Dar dacă face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
— Dar, mama, cum ?
— Fii foarte atenta… Dacă vrea sa te sarute strigi “pere” Dacă vrea sa te prinda de sani sa strigi “mere”. Dacă își pune mâinile mai jos, atunci sa strigi: “piersici” !
Se inchid tinerii în camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dîntr-o data, se aude o voce strigand:
— Salata de fructe! Salata de fructe!…
Un iepuraș vroia sa facă niște clatite.
Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia în care sa le faca. Sa hotaraste sa imprumute de la urs.
Pe drum sa gandea:
Dacă ursul o să mă intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia îi spun ca vreau sa fac 20 de clatite. Sa dacă o sa vrea sa el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar dacă o sa vrea 15? tot gandindu-se el asa, ajunge la ușa ursului sa nervos îi spune :
— Ma ursule ! ai o tigaie ?
— Da ! răspunde ursul.
— Îmi bag pula în tigaia ta.
Concurs de inventii și imaginatie cu scopul descoperirii de genii umane, organizat de niște extraterestrii.Aceastia iau 3 indivizi de pe pamant respectiv un asiatic din China, un negru din America și un alb din Romania.
Subiectii sunt dezbracati complet deparazitati și inchisi separat, perfect ermetic în cate-o camera goala, izolata fonic și termic, la intrare primind fiecare cate 2 bile mari de plumb.După o saptamana martienii intra în control la oameni sa vadă ce au reusit sa facă cu acele bile.
Prima data intra la negru, acesta zacea în agonie și pe peretii erau mii de formule matematice scrise cu materii fecale despre teorii privind acele bile mari de plumb cum pot fi ele folosite în scopuri militare.
Pe urma intra la chinez, acesta medita pur și simplu iar bilele levitau în jurul lui lucru realizat prin puterea mintii.
In cele din urma intra și la românu nostru.Asta statea într-un colt mancand seminte, martieni îi solicita imediat o explicatie, la care românasu foarte indignat scuipand cojile:
— Ce sa fac frate o bila s-a stricat și una am pierdut-o!
Vitoria l-a visat pe Lipan dezbracat cu spatele la ea.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.
Un bețiv iese impleticindu-se dîntr-o crisma și se ciocneste de o prostituata.
— Ce faci, fa?
— Fac trotuarul, ce nu se vede?
— Pai atunci fa-l. Hic. Dar mai lat!
La Ponta vine un chinez,
C-un singur gand, c-un singur crez:
— Sunt, Ponta, neam cu Jiang Zemin
Și tocmai din Beijing eu vin
Aci, sa te salvez.
Romanii tai de foame mor,
E vai de neamu mamii lor;
Și de furat indelungat,
Bugetului voi i-ati secat
Al banilor izvor!
— Ai mei pierduti sunt, Li, cam toti:
O ducem bine cativa hoti,
In rest poporul e sarac,
Da-mi bani, daca-l găsești pe plac,
Da-mi numai cât socoti!
— Un miliard, pe loc, primești?
— O, Li, așa de darnic ești?
— Mai mult de-atat e visul meu!
— Ah, să-ți intoarca Dumnezeu,
Atat cât investești!
— Romanii, Ponta, sunt putini,
Și sunt cam lenesi, cam blajini-
De-acum, de-acum vor fi scapati,
De-acum vor fi și ei bogati,
Cu bani de la straini!
Vor huzuri în tuici și fum,
Vor sta la barfe lângă drum,
Camara lor se va-ntrema,
Și vor avea și ei ce da
Copiilor de-acum!
Se-nclina Ponta până jos,
Gandind la marele colos;
Se face-n graba un contract
Și Li semneaza pe-acel act
Și Ponta, bucuros.
El ia contractul cu mult foc,
Și pleacă, beat de-atat noroc,
Si-alearga dus de-un singur gand,
Sa-si ia nevasta, tremurand,
S-o stranga de mijloc.
O, Daci, soțioara mea,
De-acuma nu te-or injura
Calici la fiecare pas
Și nici lozinci de bun ramas
El nu vor mai striga!
Pe Victoras al tău cel bun
Il vei vedea din nou, nebun,
Trecand ca soimul cel usor
La vreun raliu, mergand în zbor
Si-i vei pofti: Drum bun!
Pleca și Li si-n cativa ani
Venira și chinezi și bani,
Facura drumuri de transport
Și piste de aeroport
Și case la tarani.
Veni chinez după chinez,
Faceau plantatii de orez,
Și sate mari, în stilul lor,
Și chiar orase-ntregi, sa mor,
Chiar nu exagerez!
Si-ncet, incet ne-am colorat
In galben pal, în galben plat,
Și peste tot vedeai copii,
Cu perii tepeni și negrii
Și ochiul inclinat!
La noi acuma Lina-i Lei
Și Luminita e Limei,
Ion e Huan, Mihai e Ming
Vasile-i Wan și Linu-i Ling
Și Mihnea e Mingmei.
Și nu mai vine Mos Craciun,
Batranu-acela bland și bun
Și nu auzi colindatori,
Copile mandre și feciori
In seara de Ajun!
Și n-auzi doine din caval,
Strigari n-auzi din deal în deal,
Nu vezi pe scene calusari
Cu tricolor și cu itari,
Nici n-ai și nici tambal!
Se bea de-acuma maotai
In loc de țuica. Sa ma tai
De ma ating de vinul lor!
De Murfatlar îmi este dor
Și nu vreau niciun ceai!
Vazu și Ponta ce-a facut
Și sta adesea abatut;
De-acum era bărbat matur
Și când vedea ce e în jur
Simtea un junghi acut.
— Ah, Doamne, cât ma rusinez,
Cât plang, cât sufar și oftez:
De-acum, poporul meu român
Pe țara nu mai e stapan,
Stapan e cel chinez!
Stramosii ma vor blestema:
Tu ce-ai facut cu țara ta?
Umputa-i toată de chinezi,
Pe unde mergi doar galbeni vezi
Și nu vor mai pleca!
Ia Ponta primul charter si
Se duce-n China, drept la Li,
Și pe un ton politicos,
Dar, oarecum, de sus în jos,
Incepe a-i grai:
— Sa-ti iei chinezii inapoi,
Ne-am saturat de-acum de voi,
Eram un vechi popor creștin,
Iar azi la Budha se inchin
O parte dintre noi!
Ah, Li, pentru poporul meu
L-am renegat pe Dumnezeu-
Ai inima! Tu poți sa ai
Chinezilor pamant sa dai,
Pe unde vrei, dar eu?
Sa plece-asa cum au venit,
Contractul l-am indeplinit!
Veti mai gasi un stat sarac,
Si-un prim-ministru prostanac
Și tânăr aiurit!
Se-ncrunta Li: — Tu ești nebun?
Tu vrei acuma sa le spun
Sa plece-n graba? Chiar asa?
Tu crezi ca ei s-ar astepta
Pe drumuri iar sa-i pun?
O, Ponta, te-ai trezit târziu,
Acolo, după cate știu,
De-acum suntem majoritari…
De nu îți place, sa te cari
La poli sau în pustiu.
Take Viagra. Have Fun. Die Hard.
Pleaca Iisus pe Pamant și ajunge undeva în Bronx. Langa niște tomberoane, statea tolanit un boschetar.
Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea și se bucura. Vagabondul îi intinde și o sticla sa bea. Iisus e bucuros de așa generozitate de la un amarat, ia sticla și se asaza lângă el. Vagabondul se uita lung la Iisus si-i intinde o tigara. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta câteva clipe și zice:
— Omule, ești foarte generos, nu credeam ca mai exista așa oameni. Eu sunt Iisus Hristos și vreau să-ți indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zâmbeste la Iisus si-i face semn spre tigar:
— Tare iarba, nu-i asa?